Adiós Lounge

MELHOR DA DÉCADA

2009-12-11T11:31:00.006-03:00

galere, ó

meu primeiro blog, o brazileira!preta, concorre como BLOG DA DÉCADA. vota lá.

vota lá. tô pedindo, não tô roubando etc.

beijo
c.

TODO MUNDO JÁ SABIA

2009-07-10T00:13:00.000-03:00

... que ia acontecer. só não se sabia quando.

pois bem, aconteceu.

eu fiz outro blog. rarara.

mas agora é mais chique; tenho meu próprio domínio. grande vírgula.

abracinho,
c.

2009-02-06T05:28:00.003-03:00

¨

^

AMO VOCÊS
NUNCA VOU ME RENDER

<3

ADEUS LOUNGE

2008-10-25T19:32:00.003-03:00

blog é uma merda. se você não escreve no blog, te mandam emails reclamando do abandono. se está se sentindo mal e escreve no blog, te escrevem reclamando que você reclamou. se você está feliz e escreve no blog, te acusam de só falar de si mesmo. se você cansou de ficar reclamando e ficando feliz publicamente porque causa muito furor e foi trabalhar, dizem que você está negligenciando seus importantíssimos leitores. então você publica um trecho de seu novo livro no blog e ele VIRA UM LIVRO DE BLOG. se você escreveu uma crônica e publicou no blog, ela vira um TEXTO DE BLOG. se você escreve um conto ficcional, ele vira um FATO CUSPIDO E NARRADO EM UM BLOG. depois ainda perguntam por que eu canso. mas aí fico com uma saudadinha de poder publicar a qualquer momento e faço um blog qualquer escondido. leva um tempo até descobrirem e é legal. depois, quando descobrem e começam a achar que o meu email é um SAC, é hora de acabar.

ano que vem tem livro novo,
talvez dois:

eu quero ser eu (cosac naify)

e

o livro dos homens (male mal comecei mas já quero me afundar nele)

tem o email e telefone da flávia, minha assessora, na parte de imprensa pra quem precisar.

vou trabalhar porque a relação custo/benefício nesse negózdi blog tá boa não.

então um beijo,

um abracinho,

dia desses eu volto.

+ R . I . P. +

PERGUNTEI?

2008-10-25T00:11:00.001-03:00

SÓ DODÓI SEGUE.

sim, eu estou CHATA E RECLAMANDO. estou me sentindo MAL E DEPRIMIDA. POSSO? NO MEU PESSOAL E INTRANSFERÍVEL WEBLOG? AH, POSSO.

QUEM SE INCOMODAR PODE RECLAMAR AQUI.

GRATA.

- OI TUDO JOIA - não.

2008-10-24T06:52:00.004-03:00

cheguei. pura hostilidade. chorei até doer no dia de ontem. ah, a brasilidade. neguinho querendo furar fila. querendo ser esperto. a cultura do ser mais esperto. isso me enche os pacovás. neguinho levantando quando o avião pára e ficando lá em pé por horas até que as portas se abram só... pra que mesmo? só pra se amontoar na esteira de maneira que ninguém mais consiga se aproximar dela porque quer pegar sua mala primeiro. ai eu fico louca. o caminho de guarulhos até em casa, a feiúra e desconjuntamento da cidade horrenda e a dorzinha bem aqui me dizendo que ainda pode piorar. a hostilidade. o atraso. os caminhões com os lixos todos misturados e gente não entendendo nada de arte. eu broxando. então chegar em casa e ser recebida pelos meus amores, catarina, hunny e polly, um cartazinho na porta, cheiro de mijo de gato e os gatos e meu cacto morto e a porra da empregada não veio nenhuma vez então a casa estava o caos e lá fui eu limpar merda de gato. oi, casa. o sofá vermelho de couro português todo escangalhado, as espumas saltando para fora como tripas de uma presa abatida. olá, lar. desfaço as malas desgostosa. em duas horas o telefone começa a tocar. nem devia ter trocado o SIM. aqui ainda falam em blog. juro, não dá pra acreditar. olha, escritor escreve. um dia ainda vão entender. o resto é pacotinho.

2008-10-19T20:30:00.003-03:00

a professora do charlie brown ensinou todo mundo a falar woh woh woh woh wohwoh. não dá pra andar na rua sem música porque sempre vai ter uma conversinha que invade a sua vida. é terrível. conheci muita gente legal aqui, vi amigos de quem eu morria de saudade e fiz outros que pareciam já ser amigos desde o primeiro segundo, mas quero mesmo é voltar pra dentro da minha casinha, velar meu cacto que morreu na minha ausência (ainda não entendi como) e ficar com o hunny e ouvir UM MILHÃO DE DISCOS BONS que comprei aqui e terminar meu livro novo e fazer piadas com hoje não e toda aquela coisa tão legal que é a vida dentro de casa com delivery.

hesito antes de escrever nesta merda aqui porque acabou o tesão. a partir do momento que esperam que você faça algo, tudo empedra e o tesão se esvai. é uma pena. mas é assim mesmo.

woh woh woh wohwoh woh.

NINGUEM ENTENDE NADA

2008-10-15T07:54:00.006-03:00

won't you show me a little shame?, diz a musica. no, no, no, diz a outra. so' a pior bosta que podia acontecer aconteceu. eu aqui e ele la', preso na bosta da imigracao. BANDO DE PAU NO CU. come' que barram uma banda, uma banda inteira convidada pra tocar na caralha do lancamento? come' que nao entendem que nao e' trabalho? bando de PAU NO CU da imigracao que me deixaram passar como se nada fosse acontecer, eu que poderia ficar aqui pra sempre, eu que nao tenho vinculos - ninguem nunca me perguntou se eu tinha filho ou trabalho, so' me deixaram passar sorrindo e nem acentuar eu consigo nesta bosta agora. nao e' o lugar que esta errado, peco mil desculpas ao lugar. o que esta' errado e' o mundo inteiro. ninguem entende nada de nada. morram todos. todos que odeiam o que nao conseguem ser ou nao aprovam porque trabalham na imigracao ou na firrrma na angelica e me viam chegando bebada na casa do hunny, quando hunny tinha casa que nao era a nossa. estou no melhor lugar do mundo mas sem ele nao faz sentido. da' pra compreender? entendo amy ficando louca longe do blake dela. i've got my own private blake. as pessoas tem relacoes doentias e e' assim que e' e ninguem tem NADA com isso. so' queria meu hunny comigo aqui. mas nao aconteceu. e eu vou ter que lidar com todo o lancamento de livro e sociabilidade que eu nao sei fazer sem ele. e', antes eu ate' conseguia. agora, sabendo que existe alguem que me cura, nao consigo fazer nada que realmente importe sem ele. OBECEQUEI.nao me corrijam, e' uma piada interna. morram todos que nao sabem das coisas que precisam ser entendidas. morro eu aqui descobrindo que tem gente como eu que nao entende nada so' porque escolheu. bebi vinho demais, gastei libras demais e o coracao doi, doi mesmo, fisicamente, tipo dor no peito. coisa que nao se cura sem aquela pessoa que pertence. que bosta de mundo.

a short tale from ravensdale

2008-10-12T20:59:00.003-03:00

cheguei em londres, me perdi no bairro judeu ortodoxo onde nem uma mijadinha eu podia dar porque não estava de peruca nem de saia abaixo do joelho, fiz bolhas nas mãos de tanto andar, encontrei os amigos, me embebedei um pouquinho, conheci gente legal e vou dormir o sono dos bêbados e dos justos, pensando que tudo isso ainda vai dar muito caldo.

não, não isso, aquilo.

pois é.

hoje não.

2008-10-06T23:25:00.002-03:00

mimbora desse país.

o desgosto toma conta de mim. não adianta falar nada que todo mundo entende errado. não adianta tentar explicar porque desgasta e piora a incompreensão.

imbora dessa merda. nós três.

mudando perguntas

2008-09-25T14:17:00.008-03:00

eu poderia escrever uma dissertação sobre a distorção que os jornalistas fazem de tudo que você fala (às vezes mesmo sem querer), mas acho que é mais ilustrativo simplesmente publicar uma entrevista que eu dei ontem e que foi publicada hoje no portal terra. acho que é bem esclarecedor.

isso foi o que me perguntaram:

1. queria que vc contasse sobre o Vida de Gato, um dos seus primeiros livros, como rolou de publicá-lo em inglês (editora, como chegaram até você, o que vocês espera disso, e como vai ser a divulgação);

o vida de gato é o meu terceiro livro. acabei de lançar o quarto, nossa senhora da pequena morte, pela editora do bispo. publiquei um capítulo na revista 3AM e a editora creation books se interessou. basicamente é isso.

2. bela responsa estar entre escritores ingleses, você gostaria de comparar a literatura 'jovem escritores ingleses' X jovens escritores brasileiros?

nah.

3.Você se considera uma autora maldita? Do tipo marginal? Porque bem ou mal, pelo que vejo o que vc faz, tem atitude, diria, punk.

acho uma bobagem esse negócio de maldito. atitude punk é uma coisa meio antiga também. eu só faço as coisas que eu acredito do jeito que eu acho que devem ser feitas, não acho que exista maldição e nem punkismo nenhum nisso. se pra isso precisar atrasar as contas todo mês, tudo bem.

3b. O sucesso te seduz? Te interessa entrar no sistema?, Que porta você quer entrar no sistema? sabendo que para tudo tem um preço... ou bancar a vida indie vale mais a pena? Em outras palavras, jogar o jogo do sistema e quem sabe ter mais leitores, te parece uma bom caminho / boa opção?

me interessa ganhar na megasena. não me interessa ter mais leitores porque ninguém nunca entende nada - aqui no brasil todo mundo tem muita pressa de julgar e rotular tudo sem nem conhecer. eu quero ganhar dinheiro suficiente pra bancar a minha vida com coisas que não afetem a minha integridade. se não for do meu jeito eu não faço - meu jeito pode até ser negociável, mas se eu me sentir ferida, não vou fazer. uma coisa boa, por exemplo, foi ser selecionada no petrobras cultural e ganhar pra escrever um livro. isso sim é vida.

4. Você acha sua geração muito careta?

eu não acredito em geração. o mundo está segmentado demais para ainda ter essa divisão.

5. E os críticos? Quão compreendida você acha que é, ou não és?

alguns entendem, outros não entendem, outros não gostam mesmo, outros amam. crítico pra mim é só um cara com uma opinião. isso não me afeta.

6. Como foi ou como é sua relação com o filme 'Nome próprio'? Você tem apego a personagem principal? O jeito como a Camila foi retratada, (ou interpretada) você gostou ou não? Pelo que vi, você procurou se distanciar da Camila do filme, por alguma razão específica? Por que vocês são tão diferentes?

não tenho apego nenhum. meus são os livros, o filme é uma adaptação do diretor. a diferença entre as camilas é que a do filme é desprovida de senso de humor. o filme foi feito por uma pessoa de outra geração, que é mais adepta do discurso do que da ação e não sacou algumas coisas. mas é assim mesmo, é uma adaptação - quem vende os direitos está sujeito a isso. acho a atuação da leandra primorosa e gosto do filme enquanto filme, à parte da minha obra. não tenho apego nenhum com o filme porque sempre tive claro que ele não era meu. se tem dez frases minhas lá é muito.

e ah
"vocês" são tão diferentes não se aplica. eu não sou a minha personagem. a minha personagem é o meu excesso e criação.

7. Que livro foi esse que você lançou em Portugal? Como foi?

não é um livro, é um conto em uma coletânea. aqui ó
http://www.webboom.pt/ficha.asp?id=78216

8. Você cita sua idolatria por John Fante, conta um pouco... Você se identifica com o personagem Arturo Bandini? Se quiser desenvolver, feel free.

ai, eu já falei demais nisso. dá uma lida aqui ó
http://brazileirapreta.blogspot.com/search?q=bandini

Por fim:

9. Como você definiria seu estilo literário?

jazz/blues/rock.

10. Quais são os escritores contemporâneos que você tem como referência?

antónio lobo antunes é o único cara que está vivo no momento. amigo conta também, né. tem o xico sá e o mário bortolotto, além do daniel pellizzari (gênio) e o danislau também, um poeta de uberlândia. dos mortos recentemente gosto do joão antônio e do leminski.

10b. quem você lê

tenho lido carmen da silva.

10c. quem você admira?

jesus cristo. mentira.

2o. email:

Quer falar sobre o intimismo do livro e da produção do Nossa Sra da Pequena Morte????

este foi o email que eu mandei pra convidar para o lançamento. aliás, vai ter outro no dia 4/10, com exposição dos originais. contei tudo assim, ó
....
oi, gente bonita.

não consegui mandar um email decente convidando todo mundo para o lançamento do que foi o livro mais complicado da minha vida. nunca nada demorou tanto. mas ficou incrível. primeiro eu e a eva viramos noites e noites pra fazer o livro. tudo à mão, nada de computador. teve até um momento que um vidro de nanquim virou em cima de alguns originais. teve a eva implicando com umas ilustrações e decidindo fazer outras melhores. teve eu batendo à máquina e errando na última linha e chorando. isso porque nem vou entrar no mérito de escrever os textos de fato. estamos falando apenas de passar a sujo. aí depois eu e o reginaldo chafurdamos nos melhores sebos de são paulo tentando encontrar discos que combinassem com o livro. tem dylan, ella, billie. tem chopin, verdi e mahler. tem mariachis, música grega e casamentos judaicos. tem o som do inferno verde, música ligeira dos países baixos e muito ray charles. tem a trilha de betty blue, da cor púrpura, de uma cilada para roger rabbit, de bagdad cafe. nunca pensei que conseguir 200 discos fosse tão difícil. deus, foi. sujamos os dedos nos sebos até hoje. hoje mesmo, dia 10, um dia antes do lançamento. 50 livros já foram vendidos. repetindo, são apenas 200. sem reedição, com exemplares numerados e assinados. livro de artista, como define a pinky wainer, a bispa herself. e amanhã vai ser o dia de botar isso tudo para fora. não publico um livro desde 2004. não queria ser uma dessas autoras que publica em linha de produção. por isso assim, discos escolhidos a dedo e tudo feito com muito sangue e coração. nada de digital. eu quero que o mundo volte a ser analógico. adoraria estar enviando esta correspondência em uma carta lacrada com aqueles selos de cêra. mas aí teria o problema de não poder selecionar todos os endereços que já usei no gmail para facilitar a vida.
(se você não for meu amigo, desconsidere esta mensagem. ou não.)

então, amiguinhos, compareçam no dia de amanhã. eu e a eva estaremos lá praticando a arte de fazer a social. aproveitem - é raro.

um abracinho,
c.
....

Ainda sobre o filme, se vc quiser desenvolver: vc acabou não se descolando do filme, levou a bandeira e ajudou a divulgar até o fim, isso foi generosidade? o que te moveu??? pq ao meu ver ficou muito clara sua discordância com o Murilo.

o filme foi feito com baixo orçamento e a divulgação foi toda feita pela internet. nisso eu tentei ajudar, apesar de não mexer no blog. como eu disse, gosto do filme enquanto obra à parte da minha. concordando ou não com a adaptação, há um fato: o filme foi baseado em obras minhas - ainda que o produto final tenha pouco a ver - e todo mundo ia ficar relacionando a mim e aos meus escritos, naquela confusão que adoram fazer com autor e personagem. me mantive presente porque queria deixar claro que o filme não era "o meu" filme, tampouco a história da minha vida ou de como eu comecei a escrever, que aqueles textos que aparecem na tela não são meus e que os livros eram diferentes do filme. eu não tive atritos com o murilo porque ficou sempre muito claro que ele faria algo distante dos livros, portanto ele deveria estar pronto para que eu expusesse minha opinião sobre a obra dele.

Vc desdenha estar entre escritores ingleses? eu acho o máximo, parabéns,

eu acho ótimo ser lançada num lugar onde as pessoas não ficam julgando os escritores por onde eles começaram a publicar ou por quantas tatuagens eles têm ou quanto eles bebem. não desdenho nada, só não tenho o hábito e nem muita vontade de ficar dissertando sobre essas coisas.

agora a entrevista publicada:

Como aconteceu de Vida de Gato ser lançado no exterior?
O Vida de Gato é o meu terceiro livro. Publiquei um capítulo na revista 3AM e a editora Creation Books se interessou. Basicamente é isso.

Não te excita ser publicada entre outros jovens escritores ingleses?
Nah.

Que desdém. Não te parece ótimo?
Eu acho ótimo ser lançada num lugar onde as pessoas não ficam julgando os escritores por onde eles começaram a publicar ou por quantas tatuagens eles têm ou quanto eles bebem. Não desdenho nada, só não tenho o hábito e nem muita vontade de ficar dissertando sobre essas coisas.

Right. Você se considera uma autora maldita? Referem-se a você como uma ‘escritora de atitude punk’.
Acho uma bobagem esse negócio de maldito. Atitude punk é uma coisa meio antiga também. Eu só faço as coisas que eu acredito do jeito que eu acho que devem ser feitas, não acho que exista maldição e nem punkismo nenhum nisso. Se pra isso precisar atrasar as contas todo mês, tudo bem.

Você se acha mal compreendida pelos críticos?
Alguns entendem, outros não entendem, outros não gostam mesmo, outros amam. Crítico pra mim é só um cara com uma opinião. Isso não me afeta.

Como você define seu estilo literário?
Jazz/Blues/Rock.

O sucesso te seduz? Ter mais leitores, entrar no sistema... Ou bancar a vida indie vale mais a pena?
Me interessa ganhar na Mega-Sena. Não me interessa ter mais leitores porque ninguém nunca entende nada - aqui no Brasil todo mundo tem muita pressa de julgar e rotular tudo sem nem conhecer. Eu quero ganhar dinheiro suficiente pra bancar a minha vida com coisas que não afetem a minha integridade. Se não for do meu jeito eu não faço - meu jeito pode até ser negociável, mas se eu me sentir ferida, não vou fazer. Uma coisa boa, por exemplo, foi ser selecionada no Petrobras Cultural e ganhar pra escrever um livro. Isso sim é vida.

Como é sua relação com o filme 'Nome Próprio' (adaptação de Murilo Salles, dos livros Máquina de Pinball e Vida de Gato, com Leandra Leal)? Você tem apego à personagem principal? Gostou da forma como foi retratada?
Não tenho apego nenhum. Eu não sou a minha personagem. A minha personagem é o meu excesso e criação. O filme é uma adaptação do diretor. A diferença entre as Camilas é que a do filme é desprovida de senso de humor. O filme foi feito por uma pessoa de outra geração, que é mais adepta do discurso do que da ação e não sacou algumas coisas. Mas é assim mesmo, é uma adaptação - quem vende os direitos está sujeito a isso. Acho a atuação da Leandra primorosa e gosto do filme enquanto filme, à parte da minha obra. Não tenho apego nenhum com o filme porque sempre tive claro que ele não era meu. Se tem dez frases minhas lá, é muito.

Pelo que vi você procurou descolar o tempo todo a sua obra do filme, por que você fez questão de participar do lançamento e levantar a bandeira do filme?
O filme foi feito com baixo orçamento e a divulgação foi toda feita pela internet. Nisso eu tentei ajudar. Como disse, gosto do filme enquanto obra à parte da minha. Concordando ou não com a adaptação, há um fato: o filme foi baseado em obras minhas - ainda que o produto final tenha pouco a ver - e todo mundo ia ficar relacionando a mim e aos meus escritos, naquela confusão que adoram fazer com autor e personagem. Me mantive presente porque queria deixar claro que o filme não era "o meu" filme, tampouco a história da minha vida ou de como eu comecei a escrever, que aqueles textos que aparecem na tela não são meus e que os livros eram diferentes do filme.

Você teve atritos com o Murilo Salles?
Eu não tive atritos com o Murilo porque ficou sempre muito claro que ele faria algo distante dos livros, portanto ele deveria estar pronto para que eu expusesse minha opinião sobre a obra dele.

Voltando aos livros, o ‘Nossa Senhora da Pequena Morte’ (ed. do Bispo) é bem intimista, não? Inclusive pela tiragem...
São apenas 200 exemplares. Sem reedição, numerados e assinados. Livro de artista, como define a Pinky Wainer, a bispa herself ( a Publisher da editora do Bispo).
Não queria ser uma dessas autoras que publica em linha de produção. Nada de digital. Eu quero que o mundo volte a ser analógico.
Foi o livro mais complicado da minha vida. Nunca nada demorou tanto. Mas ficou incrível. Eu e a Eva viramos noites e noites pra fazê-lo. Tudo à mão, nada de computador. Teve momentos que um vidro de nanquim virou em cima de alguns originais ou eu batendo à máquina e errando na última linha, e chorando. Isso porque nem vou entrar no mérito de escrever os textos de fato. Estamos falando apenas de passar a sujo.

Por fim: quais são os escritores contemporâneos que você tem como referência?
António Lobo Antunes que é o único cara que está vivo no momento. Amigo conta também, né? Tem o Xico Sá e o Mário Bortolotto, além do Daniel Pellizzari, que é um gênio, e o Danislau também, um poeta de Uberlândia. Dos mortos recentemente, gosto do João Antônio e do Leminski.

Quem você lê?
Tenho lido Carmen da Silva.

E quem você admira?
Jesus Cristo. Mentira.

nem vou comentar item por item. não sei como é com outrem, mas a minha resposta é específica para a pergunta que me foi feita. se mudam a pergunta depois de obter a resposta não dá pra acreditar em nada. já aconteceu mil vezes e vai acontecer mais mil, enquanto existirem entrevitadores e entrevistados. perceba quem for capaz.

oficina de criação literária

2008-09-19T12:53:00.005-03:00

nunca pensei que fosse ensinar alguém a fazer alguma coisa. pois é. eu vou tentar passar um pouco dessa minha imensa sabedoria a quem se matricular na oficina. tudo que eu aprendi a ensinar foi com o assis brasil. o resto eu aprendi lendo, conversando em mesa de bar e escutando bastante.

devia começar com interpretação de texto para recebedores de release, tentando evitar que digam por aí que vou dar um curso de criação literária de msn e fórum, rarara.

aqui.

hoy

2008-09-11T16:57:00.002-03:00

CENTENÁRIO DO CARDOSONLINE

2008-09-06T13:35:00.002-03:00

Em 1998, quase todas as conexões eram discadas. Não existiam blogs, podcasts, fotologs, redes sociais e assemelhados. A web 1.0 ainda estava entrando na adolescência. P2P? mp3? RSS? YouTube? Faz-me rir, SANDOVAL. SPAM era uma coisa tão rara que nem chegava a ser um problema. E foi somente graças a este último detalhe que o COL prosperou no formato escolhido.

O COL nunca foi um SITE, muito menos um BLOG. Ele era um MAILZINE, e assim sendo, chegava por e-mail, duas vezes por semana. Sem imagens, sem formatação, sem html: texto puro. Impressas, as duas edições semanais do zine alcançavam em média 70 páginas. Ou seja, as 278 edições publicadas em quase três anos encostam nas 10 mil páginas.

E isso que não estamos nem contando as edições especiais.

De qualquer forma, no dia 05 de outubro de 2008, serão completos exatos 10 anos do envio da primeira edição do COL para uma LENDÁRIA lista composta de pouco mais de 20 assinantes.

Para comemorar este momento histórico, reunimos os oito COLunistas originais para produzir uma Edição Especial do Centenário do CardosOnline - AKA Edição Zumbi de COLecionador.

Então você que acha que sabe do que está falando e que alguém se importa, aproveite a sua última chance de ser um assinante do COL. Não vai ser a mesma coisa, mas é o que temos. Vai ter uma festa também, como nos velhos tempos, quando nós inventamos a internet. Rarara. O foda é que ninguém entende nada normalmente, mas quando junta um monte de gaúcho na mesma piada é capaz de causar revolta naquele tipo de gente que deveria dar um pouco de bunda em vez de ficar reclamando.

Então aquele abracinho,
c.

NOSSA SENHORA DA PEQUENA MORTE

2008-09-03T15:11:00.008-03:00

finalmente, né?

ó. não reparem na foto, tirei com o celular. amanhã teremos uma melhor.

encomende o seu aqui.

NOSSA SENHORA DA PEQUENA MORTE
LIVRO-LP EM TIRAGEM LIMITADA

Apenas 200 exemplares serão vendidos

Com uma tiragem de apenas 200 exemplares, numerados e assinados, a escritora Clarah Averbuck e a ilustradora Eva Uviedo lançam quinta-feira (dia 11/09), às 20h, no Studio SP, o livro-álbum ou livro-LP "Nossa Senhora da Pequena Morte", obra da Editora do Bispo, casa paulistana especializada em publicações fora dos padrões convencionais.

O livro, que reproduz páginas escritas à mão ou datilografadas, vem dentro de capas clássicas de velhos e bons long-plays (LPs), com direito a vinis de rock, blues, jazz, clássicos e até raríssimos vinis mexicanos. O leitor pode escolher o seu "Nossa Senhora..." de acordo com o seu pendor musical.

Sim, amigos, tem Bob Dylan, Nina Simone e Leonard Cohen... Mais adequados impossíveis como trilha sonora das pequenas narrativas, prosas poéticas e fragmentos passionais de Averbuck ilustradas por Uviedo.

"como é que eu me meti nessa, como é que eu saio dessa, quem disse que eu quero sair dessa, esquecer isso tudo, derreter, morrer, agradecer à nossa senhora da pequena morte e dormir uma dormidinha daquelas antes de começar tudo de novo. e de novo. e de novo e de novo, até ele perceber que não há saída senão se entregar e se entregar sabendo que tudo nos espera", escreve a autora, no texto que dá titulo ao livro.

SOBRE AS AUTORAS

Clarah Averbuck, 29, gaúcha radicada em São Paulo, é autora de "Vida de Gato', (Editora Planeta, 2004); "Das Coisas Esquecidas Atrás da Estante", (editora 7Letras, 2003); "Máquina de Pinball", (Editora Conrad, 2002). Recentemente, seus livros e textos dos seus blogs foram livremente adaptados para o cinema, no filme "Nome Próprio", do diretor Murilo Salles, com a atriz Leandra Leal como protagonista. Em outubro lança sua primeira tradução na Inglaterra, "Cat Life", pelo selo Future Fiction, um braço da Creation Books.

Eva Uviedo, artista gráfica, nasceu na Argentina mas reside em São Paulo. Conciliando tecnologia e arte em seu trabalho desde sempre, coordena o núcleo de mídias eletrônicas da editora Trip e edita vídeo-projeções para shows e afins; mas, para desenhar, prefere à moda antiga: canetas, pincéis, aquarelas, café, cola e durex. Com isso, ilustra capas de CD, revistas (TPM, Prana Yoga e Criativa, entre outras), pôsters e camisetas para sua marca, La Tosca.

FICHA TÉCNICA

"Nossa Senhora da Pequena Morte"
Clarah Averbuck (textos)
Eva Uviedo (ilustrações)
ISBN 978-85-60054-07-7
35 Lâminas
Preço sugerido: R$ 168,00
Editora do Bispo

INFORMAÇÕES VENDA

Tyãga Sá Brito
tyaga@editoradobispo.com.br

Pré-venda

loja@editoradobispo.com.br

LINKS

www.editoradobispo.com.br/site/lerCatalogo.php?intIdProduto=99

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www.latosca.com.br/ascoisastodas

SERVIÇO

Local: Studio SP

Endereço: Rua Augusta, 591 – Centro – São Paulo/SP
Horário: 20 horas

Entrada: gratuita até meia-noite. Depois: R$ 25 (porta), R$ 15 (lista p/ studiosp@studiosp.org)

Censura: 18 anos

Site: www.studiosp.org

IMPRENSA

Flávia Durante

Tel: (11) 9117-3272

flaviadurante.assessoria@gmail.com

www.flaviadurante.net

CAT LIFE

2008-08-19T21:34:00.002-03:00

averbuck empreendimentos internacionais tem o prazer de anunciar que o vida de gato vai sair na inglaterra. YEAH.

:~

:~~

opss

2008-08-19T02:23:00.005-03:00

parece que tem alguma coisa errada com o mundo. uma amiga minha hoje: e você na monica bergamo, né? eu nem tinha visto. fui ver. era sobre gramado. tinha uma foto da leandra falando antes da exibição do filme e uma minha fora de contexto que tinha sido tirada para a zero hora. dizia que eu não tinha falado nada no microfone e que estava cansada de explicar que o filme não era um retrato da minha personalidade. certo. é verdade. não falei no microfone mesmo, ia falar o quê? "oi, escrevi uns livros, vendi para o murilo salles e ele fez este filme que não é meu, obrigada, voltem sempre"? diz também "lá pela uma hora de filme, a escritora abandona a sessão". porra. a escritora saiu discretamente no escuro para tomar um conhaque no bar porque já viu o filme umas oito vezes e nem estava afim de ver de novo e alguém, além de notar, ainda escreve no jornal como se fosse um grande descaso. desculpe, eu não sei me comportar socialmente, não sabia que fazia parte da etiqueta ficar até o fim da sessão. feio mesmo teria sido eu dormir. na verdade eu nem precisava estar lá, afinal, como não me canso de repetir, meus são os livros, o filme é do murilo, da leandra, do pedro paulo, da marcela & de toda a equipe. não é descaso algum, eu apenas não tive participação no processo e deixo isso claro para que não confundam textos de outras pessoas com meus textos e roteiros de outras pessoas com histórias dos meus livros. é um caso muito simples de um autor esclarecendo a sua obra. mas não. adoram um bafafazinho. e gente, não tinha tanto ator, tanta atriz, tinha até o didi sendo homenageado lá em gramado, pra que ficar prestando atenção no que eu estava a fazer?

na mesma edição dominical da folha saiu uma foto e umas aspas minhas numa matéria sobre mulheres que o povo da revista da folha achou que representavam alguma faceta da madonna. oquei. eu nunca me identifiquei com a madonna e nunca tive nenhum disco dela. nunca me incomodou também, achava até legal as polêmicas que ela criava porque alguém precisa quebrar os tabus e acabar com a putaria - ou começar, no caso. achei que seria um perfil interessante, entendi que era uma matéria sobre a madonna mas deixei claro que sempre fui mais do róque e dos negão, mas nada disso saiu. eu saí como a fase material girl da madonna. como se tivesse vindo para são paulo vencer na vida. pra falar a verdade eu nem sei qual é a fase material girl da madonna, mas esse título não me apetece nem um pouco. só sei que esse lado ambicioso de saber o que quer e conseguir a todo custo nunca teve nada a ver comigo. eu vim para são paulo porque queria trabalhar e porque achei que era hora de mudar. cheguei aqui e comecei a escrever meu primeiro livro, não foi algo planejado. três dias depois que cheguei comecei a escrever o máquina de pinball. talvez eu soubesse lá no fundo que precisava dessa mudança de ares para começar um romance. mas francamente, aos vinte e dois anos eu não sabia muito, apesar de ter certeza que sabia de tudo. as coisas foram acontecendo espontaneamente. não foi "por acaso" porque eu sabia que queria escrever na vida, não escorreguei numa casca de banana e escrevi um livro, mas foi espontâneo. aconteceu. fui escrevendo meu livro, depois fiz meu blog e yadayada. continua sendo assim. eu saio do cinema porque quero tomar um conhaque e quando vejo saiu uma nota na coluna social. que merda. e tem gente que paga pra isso, né? minha editora disse que o andy warhol dizia que não importa o conteúdo, só o tamanho da foto e da matéria. ai, andy, não sei. acho que só ex-big brother pra se sentir confortável nessa situação. também não quero sair fugindo para o alasca quando vêm me abordar, mas confesso que acho muito esquisito isso tudo. e chato. tanta gente querendo aparecer. tanta mulher-fruta requebrando por aí. deixa eu tomar meu conhaque, moça.

bom-humor e receptividade da parte da escritora na sessão do filme. só na contigo!
na contigo! (!)
leve-me, senhor.

seis anos

2008-08-17T19:04:00.005-03:00

ah,
esqueci de comentar que ontem fez seis anos que o máquina de pinball foi lançado. era aniversário do velho buk e eu odiava estar naquela livraria de shopping, mas era a única que estava disponível naquele dia. adriano estava, marcelo estava, cibelle estava, anne estava, foi belo e eu não lembro de muita coisa, mas sei que foi em dezesseis de agosto de dois mil e dois. faz tempo. não parece que foi ontem. parece que faz tempo mesmo.

parabéns, primogênito.

gramado

2008-08-17T10:10:00.002-03:00

nome próprio ganhou melhor filme em gramado, leandra ganhou o kikito de melhor atriz (eu já imaginava) e o queridíssimo pedro paulo de souza levou o kikito de direção de arte. parabéns, meu povo. orgulho do fundo do corazón. espero que o filme conquiste ainda muitas coisas. (vou continuar dizendo: esse filme não é meu etc, vamos ver se agora alguém me escuta. acho que agora é que não vão me escutar. mas eu vou continuar falando. )

o dia está belo, vou à feira comprar verduras e comer pastel.

parabéns mesmo.

arrasa nêga

autor bom é autor morto

2008-08-12T13:12:00.005-03:00

tenho repetido isso quando me perguntam o que achei da adaptação dos livros e tudo mais: autor bom é autor morto. isso não significa que só gosto de coisas escritas por gente morta. isso significa que autor morto não reclama nos ouvidos dos diretores e nos microfones dos repórteres quando são adaptados e fica tudo diferente. porque eu reclamo. é claro que eu reclamo. é a minha obra, afinal de contas. mexeram em tudo. não tem mais quase nada meu ali e tudo acaba sendo atribuído a mim - apesar do murilo ter respeitado o universo todo e a leandra mergulhado na personagem e tudo mais aquilo que todo mundo já sabe. então é claro que eu reclamo. o diretor escolheu fazer assim, o filme é dele. pra ficar do jeito que eu achava que deveria ser eu teria que virar diretora e eu não tenho a menor intenção disso. então as coisas aconteceram assim. o diretor fez bem o que ele quis, eu fiquei protestando algumas coisas que parecem irrelevantes mas para mim não são e os outros, os que não escrevem e não fazem cinema, ficaram entendendo tudo errado, só para variar um pouco. mas é assim mesmo. ninguém entende nada, adoram criar umas polêmicas que não existem, pintar o autor de ególatra, de personalidade difícil (rarara, adoro, é tão besta que fica engraçado) e inventar umas coisas por total ausência de outra para falar. eu quero mesmo é achar uma casinha pra morar com a cata e ele e os gatos, terminar meus livros, parar de responder as mesmas perguntas e operar os olhos que essas lentes estão me matando. o resto não tem me interessado muito, francamente.

hoje começa esse evento no sesc consolação, dura esses dias aí e vai ser massa, parece.

ó.

até mais tarde a quem for, então.

aonde está o amor?

2008-08-10T02:56:00.003-03:00

hoje teve show do nico. foi lindo. fuerte. chorei, até. belíssimo. agora nem consigo falar mais nada. só que todo mundo aplaudiu de pé duas vezes e que eu morri de orgulho como se ele realmente fosse meu tio como metade do mundo acha. tem gente que parece que partilha o sangue sem ter parentesco. é assim.
e aí estavam lá várias pessoas que eu não via há tempos e estava o jorge furtado por quem tenho uma grande admiração desde os 10 anos de idade quando ganhei um prêmio de redação na escola (era um pato de pelúcia amarela) escrevendo na voz de um porco da ilha das flores e foi muito legal encontrá-lo e a nora e o giba e o zé pedro que dirigiu o show do nico. às vezes é bom estar na terra natal e encontrar umas pessoas que ajudam a lembrar de onde você realmente vem.

o resto
é baconzitos.

blablablabla de novo

2008-08-09T01:52:00.004-03:00

porto alegre, fumacinha saindo da boca, silêncio em um quarto que nunca foi meu e uma irritação na garganta que nada tem a ver com o frio. estou aqui porque domingo estarei na abertura do festival de cinema de gramado. ééé. o filme, aquele que não é meu. sobre o filme, vou dizer só mais isso, então:

1. aquela moça do filme não é alterego algum meu. alterego meu chama camila chirivino e está nos meus livros.
2. os textos que aparecem escritos na tela não são de minha autoria. gostaria que isso ficasse muito claro a todos. há quem ache isso irrelevante, menor do que o filme. certo. eu não acho. os textos que aparecem escritos na tela do cinema não são de minha autoria.
3. esse papo de texto confessional diminui qualquer literatura. eu nunca vi nenhum texto de homem ser chamado de confessional, mesmo que seja descaradamente autobiográfico. é um termo usado exclusivamente para textos escritos por mulheres. que coisa, né? então acho que rejeito esse negózdi confessional. quem confessa pra mim ou é aquele que vai cochichar seus pecados ao padre na gradezinha lá do confessionário, ou o sujeito que confessa um crime. textos não confessam nada. alrite?
4. tá tudo errado, porra. como já disse peréio. a preguiça tomou conta do mundo. e agora parece que os blogs inventaram a litetura que empresta vida. não é ridículo? é completamente ridículo. blog não deveria nem ser mais pauta. porque blog não existe sem conteúdo. o conteúdo sim, é pauta. o papo já ficou velho, amigos. mudem de assunto.
5. encontrei o marião lá na merça e ele me entendeu. ficam aí achando que tudo que falamos é pra criar polêmica, que é ego, que é isso e aquilo. ninguém é capaz de entender um autor tentando defender a sua obra. é tão simples.
6. vou ler carmen da silva que é muito melhor do que isso tudo de ficar tentando explicar qualquer coisa a quem já tem o texto pronto e só busca argumentos para respaldo.
7. domingo. gramado. parece que vai ser legal. parece.
8. abracinho,
9. c.

• Tiki Twist | Quinta 31/7, 22h

2008-07-30T22:38:00.001-03:00

Nesta quinta-feira a Tiki traz o trio Surfadelica para agitar os coqueiros do CB. Como o próprio nome da banda sugere, Carlos Nishimiya e o Surfadelica exploram o lado obscuro do surf, com pitadas psicodélicas, batidas garageiras e doses leves de rock progressivo. Surf viajante, literalmente. Clique para ouvir. A diva Clarah Averbuck é a DJ convidada da noite. DJs: João Gordo, Sergio Barbo e Psycho. Tiki Lounge: Nelson Hawaiian Dreams. Atenção: Abre às 22h. Promoção: Venha estiloso(a) e entre VIP (sujeito a aprovação pela hostess). Promoção #2: Ao pedir o prato do dia na Casa Belfiore (R. Souza Lima, 67), de terça à quinta-feira, você entra com 50% de desconto na Tiki no CB. Promoção #3: Ao pedir o Tiki Beef Curry Sandwich a cerveja Eisenbahn Pale Ale sai por R$ 3,50. Entrada: R$ 12 (nome na lista) ou R$ 18 (porta). Lista: tiki@cbbar.com.br.

copipeistei bem direto do email que o saico mandou, sem pudor. porque eu tô gripada, minha filha mei doente e tá tudo aí, né? tãotá.

far-oeste

2008-07-23T00:24:00.005-03:00

cuyaba, uma milhão de graus. o calor distorce o caminho e os mosquitos me devoram. já estou quase acostumando. quase gostando. no sebo da rua antônio maria encontrei um livro de uma escritora gaúcha que fugiu para o uruguay chamada carmen da silva. o livro é sangue sem dono e é demais, demais, demais. soco na boca, fogo nas entranhas, fenômeno sem nome na lombada por R$ 6 em um sebo sem pechichas.

nome próprio continua em cartaz. halellujah. vão ao cinema, levem os primos maiores de 16 anos. com tudo que falo pode parecer que não gostei, mas não. vocês é que não entenderam. ou talvez eu é que não saiba falar. eu sei é escrever.

cuyaba, uma eletricidade no ar, uma vontade de me deixar levar pelo que não conhecia há tempos, mais ou menos 1600 quilômetros de estrada e na volta a gente joga o jogo, toma umas e se entende como der.

a vida parece que anda ficando boa de novo.

abracinho,

c.

2008-07-21T11:03:00.000-03:00

aiaiai

ié

mato

2008-07-19T16:15:00.003-03:00

tem uma galere que tiraria zero se tivesse que passar por uma prova de interpretação de texto na vida adulta. pelo menos nisso eu ia bem na escola - a todo o resto não dava atenção. não tentem em casa, crianças. não tem problema, viu, alguns sebos têm uns livros com ficha de leitura preenchida, aqueles livros do professor, sabe? vi até um malagueta, perus e bacanaço esses dias. ainda há tempo. CORRÃO
.
.
.
não, não, vamos começar tudo de novo.
porque hoje eu comprei um bandolim para o meu namorado que amanhã faz anos e porque ontem joão antônio foi presente. abri o dedo-duro e lá estava ele, como sempre, falando e eu calando.

Uma ave noturna

Vive-se.

Se se é uma chaga viva, nervo exposto, tontice. Ninguém vê. Meu trabalho tem sido, quando presta, disfarçar isso.
Meu pecado é que as manhãs foram feitas para a meditação. As tardes para a contemplação. E as noites, estas sim, para a concentração e a construção. Nelas, expludo.

hoje tem glória, vou tocar meus negão e me entender com eles, que já morreram e sabem mais. eu nunca queria ter que conhecer nenhum deles. nem eles, nem o j.a., nem j.f., nem c.b., nem p.l. deixa que eu falo com eles daqui, me entendo melhor assim, com monólogos, eles de lá e eu daqui.

amanhã eu fujo para a floresta que isso aqui está me tirando os ares.

um beijo e um abracinho,

c.

incríveis criaturas abissais

2008-07-16T10:13:00.008-03:00

hoje tem um debate lá na fnac pinheiros sobre adaptação, às 19h. estaremos eu, murilo salles, xico sá e marcelino freire. prometo estar sóbria e não interromper muito as pessoas. mentira. eu não consigo falar em público sóbria. prometo estar um pouco mais sóbria, apenas.

sobre todo o resto, é o seguinte:

incrível polvo abissal que usa botas

outra formidável criatura abissal, que usa seus pequenos tentáculos e uma bomba de água sugada e cuspida diretamente do oceano para se movimentar

e é tudo que eu tenho a dizer sobre o assunto.

ontem e hoje

2008-07-01T00:48:00.000-03:00

quando começam a me fazer questionar demais o ato de escrever,
eu perco o tesão.
é como questionar qualquer tipo de tesão. o simples fato de buscar uma explicação já tira o sentido da coisa toda.

isso aqui tudo está ficando, além de obsoleto, um tanto desinteressante, sexo morno de casal que nem se olha mais. e como eu não sou funcionária pública de persona alguma, acho que vou ali dar uma respiradinha.

pronto, conseguiram.
me broxaram de tanto espremer.

um dia no rio, uns dias no sétimo céu, vamos ver se a vontade volta.
ela volta, eu sei.
é só eu parar de atender o telefone.

Aluga-se

2008-07-01T00:44:00.002-03:00

(publicado na revista da folha na semana passada)

Sete anos, cinco casas. Dois lares e uns muquifos. Pinheiros, Vila Madalena, Vila Mariana, Santa Cecília. Agora é Consolação. Sou vizinha da Augusta e das moças na viração. As meretrizes, o róque, as luzes vermelhas subindo e as brancas descendo, os néons piscando, aquele clima de proibido-mas–não-muito. Meu apartamento enorme num prédio meio fuleiro, o zelador com delirium proprietarius agudo e vizinhos que dão festas e convidam. O glamour da decadência, a rua esburacada, ninguém se olhando ao passar. Uma, duas, três mil luzes na Avenida São João e os cinzentos vagabundos por aí. Pra mim chega. Estou farta das minhas janelas e da bunda do vizinho do prédio em frente e do outro taradão de bigode que vive tentando esticar o olho para o meu quarto, debruçado na varanda caçando um peitinho. Horizonte nenhum em nenhum lugar. Pra mim chega. Anoto placas de aluga-se compulsivamente. Visito prédios com corretores gagos e suadores crônicos, cafonas genuínos e faladores compulsivos. Meu deus como é terrível procurar um lar. Eu tinha esquecido. Sete anos e cinco casas – quatro nesta última. Indo de um lado para o outro na minha condição de retirante desabonada, as caixas rasgando, o colchão estragando, os pertences se perdendo. Depois veio um dinheiro e com ele este apartamento e móveis e alguma dignidade. Eu era feliz aqui. Por mais decadente que a rua fosse. Por mais mal-educados que fossem os donos dos cães & seus detritos. Ah, a falta de civilidade. Os maninhos folgados na frente do meu prédio sempre atiçando aquele maldito cão furioso e gritando uns com os outros. A pizzaria que trocou o lado da rua e virou boteco bagaceiro atraindo todo tipo de chinelagem. Pra mim chega. Eu e ele andamos pela Vila Madalena procurando uma casinha, um lugar onde os gatos possam se esparramar ao sol, minha filha possa correr e nós possamos fazer todo o barulho que bem entendermos tocando música a todas as horas do dia e da noite. Nada. Nenhuma casinha. Uns apartamentos apertados, umas paredes finas, claustrofobia. Prédios com cara de hotel, novos demais, sem vida alguma. Que fosse então um apartamento antigo com banheira, azulejos intactos e chão de taco. Não temos nada nesse perfil agora, senhora. As semanas passam e continuamos aqui, as camisinhas carregadas com a porra de outrem jogadas na calçada pela manhã, o trânsito ensandecido e suas buzinas histéricas e a escola ao lado perturbando o sono quando é festa. Pra mim chega. Não é possível que não exista um lugar pra mim nesta cidade enorme. Tem que ter, eu penso. Tem que ter. E continuo ligando para as imobiliárias. Uma hora aparece. Eu acho.

desculpe a ausência,

2008-06-16T20:11:00.007-03:00

estamos trabalhando para melhor pagar as contas.

e sexta estarei em belorizonte, participando do 3o. seminário de diversidade cultural:

tem que se inscrever. os números estão ali. clica com o dedinho pra ver direitinho.

depois eu, daniel poeira e rodrigo james estaremos na nossa própria transmetropolitan, a festa que não ocorreu - mas ocorrerá. isso n'a obra, sexta, dia 20, horário de festa. não precisa se inscrever. mas podem me pagar uns drinks que eu aceito.

no sábado, 21, eu disco-teco no velvet club. ~~mas não sei muito mais sobre isso.~~ é assim: a partir das 23h:
rock ittt! nudja (residente), dinah verleun e moi com minhas músicas de negão.

aí eu vou vir pra casa cansada, com as malas todas desarrumadas, deixar tudo na sala, me jogar na cama e pensar que estou velha pra essas coisas, que o corpo não agüenta mais, que eu quero morar numa casinha em uma rua com árvores e sol e silêncio e todo aquele blablabla.

vai ser legal.

everythingness

2008-06-11T00:39:00.003-03:00

bom, meu namorado foi jogar botão e nunca mais voltou. deve ter dormido naquela cama horrível dele com molas que cutucam ossos depois de fumar toda a maconha do condado. e eu aqui tomando cerveja ouvindo a seguinte coletânea, que tem umas músicas sensacionais e outras muito cafonas:

frente:

verso:

a detentora de minha obsessão no dia de hoje chama-se denise lasalle cantando love reputation. sensacional. estou tentando tirar a letra aqui mas os fones são podres e eu não entendo o que a moça fala. ela também não facilita. mas adoro isso:

you better believe me when i say
i've got a love reputation known all over this world
i'm a hijacker a soul cracker
i'll steal your man little girl

quer dizer, isso foi o que os meus ouvidos captaram. deve ser maomeno isso. tem peak of love também, do bobby mcclure, cuja existência acabo de descobrir e agradecer.

o que eu também descobri e agradeci, ao procurar a capa da coletânea, foi mojo chess soul sisters e mojo chess originals, mais duas coletâneas sensacionais que eu providenciarei EISSEP. mas o que eu queria mesmo era um cartão de crédito mágico para comprar as coletâneas e possuí-las todas só pra mim. e abrir o disco e tirar da capa e ouvir o barulho da agulha antes da música começar. é um prazer quase sexual, sabe, esse negózdi ouvir música na vitrola e não no ipod.

e aí eu sinto o cheiro e o gosto dele aqui assim do nada. acho até meio bonito, mas se ele chegar agora vou ficar meio assustada.

o que eu queria mesmo é que fosse sexta e eu pudesse me dirigir ao astronete e dançar até as pernas bambejarem ao som do sérgio barbo e do medusa. ah, as noites brancas do astronete onde me dedico a chacoalhar o esqueleto.

ah,
cansei.
vou ouvir música e parar de dividir.

abracinho,

c.

A HORA DA VERDADE - terceira e última parte

2008-06-10T23:00:00.004-03:00

este é o último bloco e também o melhor. fomos nos acostumando com o microfone fálico, com as câmeras e tudo mais e conversando direito, sem travar - como o windows vista faz neste momento no conforto do meu lar.

em breve gravaremos o hora da verdade DOIS. vai ser legal. eu me diverti horrores e aposto que vou me divertir mais ainda. espero que vocês também se divirtam. e se não se divertirem podem arrumar uma outra coisa pra fazer - tipo ler um livro, arrumar um emprego, depilar as pernas, sei lá.

abracinho,
c.

(se liga na GRACIOSIDADE da minha expressão congelada acima, tirando uma pipoca do molar e piscando. rarara, coisorrível)

é

2008-06-10T03:53:00.006-03:00

daí eu bebi demais, me enchi mais do que já estava cheia, mandei a ex mala e sem noção que não pára de telefonar enfiar alguma coisa em algum lugar, muito aristocraticamente e no sentido bíblico, é claro - conto com isso, apesar de não ter muita memória -, concluí que preciso fazer uma visita à lee fu i urgentemente e deitei na minha cama pensando que não adianta os outros tentarem, não adianta que nós mesmos tentemos cagar tudo homericamente, quando as coisas têm que ser, são.

e dormi abraçada nele, todo mundo nu.

(beijo, se liga)

A HORA DA VERDADE - bloco II

2008-06-07T00:38:00.001-03:00

cipoca eescibon~~

A HORA DA VERDADE

2008-06-05T11:44:00.002-03:00

finalmente!
estamos meio enrolados neste primeiro bloco; o perna e o paulo se conheceram no táxi, meia hora antes de gravar isso, estávamos todos mal dormidos e cheios de mau humor e os assuntos travavam. depois fluiu melhor. e os próximos serão ainda mais repletos de fluidez. aguardem. tem mais dois blocos, tratando de cersibon e o hype do folk.

rest in peace, bo

2008-06-02T22:54:00.002-03:00

o bo diddley morreu. que tristeza. todo mundo indo, todo mundo velho. só ficarão mesmo keith richards e as baratas.

o espectador e a vida

2008-06-01T20:40:00.006-03:00

o problema de ter um blog é que todo mundo acha que sabe do que você está falando. dá até vontade de explicar, olha, sabe o que foi, é que eu encontrei uma mina muito mala que ficou falando coisas muito desagradáveis e inconsistentes e praticando a arte de ser invasiva na minha mesa de bar só porque achava que sabia de algo e que me conhecia profundamente. não precisam ficar me pedindo desculpas, não estou me irritando com leitores ou passantes, apenas com passantes que acham que sabem. tem também aqueles que acham que você está falando deles. ou com eles. tudo errado. mas aí, né, vou fazer o quê?

vou citar.

O artista é o criador de coisas belas.
Revelar a arte e ocultar o artista é a finalidade da arte.
O crítico é aquele que pode traduzir, de um modo diferente ou por um novo processo, a sua impressão das coisas belas.
A mais elevada, como a mais baixa, das formas de crítica é uma espécie de autobiografia.
Os que encontram significações feias em coisas belas são corruptos sem ser encantadores. Isto é um defeito.
Os que encontram belas significações em coisas belas são cultos. Para estes há esperança.
Existem os eleitos, para os quais as coisas belas significam unicamente Beleza.
Um livro não é, de modo algum, moral ou imoral. Os livros são bem ou mal escritos. Eis tudo.
A aversão do século XIX ao Realismo é a cólera de Calibã por ver seu rosto num espelho.
A aversão do século XIX ao Romantismo é a cólera de Calibã por não ver o seu próprio rosto no espelho.
A vida moral do homem faz parte do tema para o artista, mas a moralidade da arte consiste no uso perfeito de um meio imperfeito. O artista nada deseja provar. Até as coisas verdadeiras podem ser provadas.
Nenhum artista tem simpatias éticas. A simpatia ética num artista constitui um maneirismo de estilo imperdoável.
O artista jamais é mórbido. O artista tudo pode exprimir.
Pensamentos e linguagem são para o artista instrumentos de uma arte.
Vício e virtude são para o artista materiais para uma arte.
Do ponto de vista da forma, o modelo de todas as artes é o do músico. Do ponto de vista do sentimento, é a profissão do ator.
Toda arte é, ao mesmo tempo, superfície e símbolo. Os que buscam sob a superfície fazem-no por seu próprio risco.
Os que procuram decifrar o símbolo correm também seu próprio risco.
Na realidade, a arte reflete o espectador e não a vida.
A divergência de opiniões sobre uma obra de arte indica que a obra é nova, complexa e vital.
Quando os críticos divergem, o artista está de acordo consigo mesmo.
Podemos perdoar a um homem por haver feito uma coisa útil, contanto que não a admire. A única desculpa de haver feito uma coisa inútil é admirá-la intensamente.
Toda arte é completamente inútil.

este é o prefácio do retrato de dorian gray, do oscar wilde, escrito em 1891. arrasa, bi. rarara.

reler livros é um dos meus maiores prazeres. minha filha vê o filme da mansão foster para amigos imaginários, ele joga xadrez com o computador no quarto e eu vou ler dorian gray de novo. amanhã é segunda-feira e é dia de burocracia. minha mãe tem uma foto beijando o túmulo do oscar wilde. meu pai diz "ah, vocês pensam que a clarah é a literata da casa?" aos meus amigos - e ele está certo. gracias, madre. é a ti que eu escuto quando todos gritam ou calam.

boa noite,
e boa sorte.

PELA UTMA ves

2008-05-31T13:52:00.005-03:00

as pessoas são burras ou simplesmente ignoram o que eu digo?

MÁQUINA DE PINBALL É UM LIVRO.
BRAZILEIRA!PRETA É UM BLOG.

o máquina de pinball começou a ser escrito antes de eu sequer saber o que era um blog. depois eu fiz a porcaria do blog e comecei a publicar uns pedaços do L I V R O Q U E E U E S T A V A E S C R E V E N D O lá. talvez tenha pego um post e inserido no L I V R O Q U E E U E E S T A V A E S C R E V E N D O. mas não é um livro de blog. DAS COISAS ESQUECIDAS ATRÁS DA ESTANTE é um livro de posts do blog. MÁQUINA DE PINBALL é um livro e fim. quem diz que o livro originou-se do blog é desinformado. informe-se aqui. vou distribuir panfletos na entrada do cinema. vou falar lá na frente. pelo amor de deus. que coisa mais irritante.

depois eu tenho uma coisa boa pra contar, mas AGORA EU FIQUEI IRRITADA.

(os capslocks são uma homenagem para uma pessoa. rarara)

DÃ DJUPITÃR TALC CHOU

2008-05-30T20:27:00.002-03:00

ai meo.

eu tinha até esquecido que fui lá no JÚPITER MAÇÃ SHOW. cortaram a melhor parte, que era eu tentando roubar a pauta dele pra ver o que ele tinha que perguntar e não perguntava e ele divagando sobre os beatniks.

tá aqui, ó.

os micos que a gente paga nessa vida bruta.

2008-05-30T03:25:00.005-03:00

quem são essas pessoas que encontro por aí e que acham que me conhecem? são três e vinte e cinco da manhã e eu desci a augusta me perguntando: quem são essas pessoas dementes que porque viram um filme, porque leram um livro acham que me conhecem e que podem me julgar? quem são essas pessoas que não sabem separar a arte da vida? eu uso a vida para a arte, o que é muito diferente de achar que é tudo a mesma coisa, uma massa disforme de atos e informações erradas, uma espécie de versão regurgitada por duzentos mil cérebros do que um dia eu fiz e saiu de controle. é, são três e vinte e sete da manhã e eu sentei no computador, como a personagem faz depois da balada. e eu odeio o termo balada. balada pra mim é uma música lenta de dançar juntinho ou aquilo que os poseris faziam com longos solos de guitarra. o fato é que voltei de um lugar com música alta e bebidas mas estou intacta, cheiro de cigarro nos cabelos e algum mal-estar apenas por não ter voltado direto para casa. não existe aquela putaria e aquela busca desenfreada e nem aquela falta de ética, não existe nada daquilo. quem são essas pessoas que sentam, cruzam as pernas e ficam aí falando sobre mim sem me conhecer, jogando olhares de soslaio como se soubessem de algo? clarah averbuck é isso e aquilo, clarah averbuck fuma como uma chaminé, clarah averbuck nada em promiscuidade, clarah averbuck, ah, essa eu conheço. que palhaçada. claraverbuck não fuma uma carteira de cigarro em três dias porque se preocupa com a sua voz e tosse, claraverbuck tem namorado e não gosta de ficar longe dele, claraverbuck, minha gente, vocês nem fazem idéia de quem seja. só quem me conhece é que me conhece. podem fazer todo o tipo de análise barata, usar todo o tipo de psicologia fuleira, dissecar palavra por palavra de cada livro e cada post; só quem me conhece são os meus amigos, os que eu deixo chegar perto. o resto deveria pensar doze vezes antes de sequer pensar em escrever qualquer coisa sobre a minha pessoa. os textos? boa sorte. eles sim estão aí pra todo mundo ver. mas eu não estou sentada nua em uma vitrine iluminada para que um bando de gente distante demais pra ouvir qualquer coisa que eu diga fique me enquadrando. vão enquadrar os seus amigos, os seus primos, as suas mães. eu não sou próxima de ninguém que tenha tido contato apenas com o meu trabalho. é pessoal, sim, mas não é um sussurro no confessionário com o padreco ouvindo atrás. a minha vida é minha e não é nada do que ninguém imagina. arrumem uma vida pra vocês. e me deixem em paz.

cordialmente,

c.

Motomix

2008-05-27T15:01:00.002-03:00

cansado de me ouvir falando de mim?
saudades do brazileira!preta?
saudades do cardosonline?

bom, estou escrevendo no site do motomix. lá eu falo das coisas que não falo mais aqui. você também pode falar o que quiser - se cadastrando no site e enviando conteúdo. capricha, tá?

chega lá, amizade.

abracinho,

c.

sunny side down

2008-05-24T22:58:00.003-03:00

amanhã tem show.

Máquina de Pinball digrates

2008-05-18T13:17:00.005-03:00

opa,

a conrad disponibilizou o máquina de pinball para download. eu acho sensacional. nunca vou ser bestseller e prefiro ser lida do que ficar esperando a merreca da porcentagem. e gosto também da idéia de deixar a obra original mais perto das mãos de quem nunca me leu e assistir ao nome próprio. a planeta bem que podia disponibilizar o vida de gato também, já que é o livro mais mal distribuído da história - de novo, prefiro ser lida do que ficar esperando a boa vontade da editora. boa vontade? ra ra ra. se não vende ninguém ganha nada, mas quem perde sou eu. malditos contratos. uma vez assinados, é um cu pra se livrar. comofas~?
o nossa senhora da pequena morte também vai estar disponível para download, mas antes ele precisa ser lançado - atrasou de novo, eu sei, mas dessa vez está pronto. o lançamento será no final de junho, ainda não sei o dia, no studiosp novo, aqui na baixa augusta.

mama clarah and the cats

2008-05-11T14:15:00.004-03:00

e eu e a minha fi vamos almoçar no américa, só porque hoje tem a moça vestida de dragão que faz tatuagens e ela adora. :~

hoje é dia de foto e ela pegou o buquê no casamento

procurando quem?

2008-05-11T13:50:00.003-03:00

Estréia no Canal Brasil nesta terça-feira, 13, a série Procurando Quem?, que mostrará a jornada do cineasta Rodrigo Bittencourt em busca de ícones culturais brasileiros, como os músicos Morais Moreira e Jorge Mautner, o cineasta Cacá Diegues e a escritora Clarah Averbuck.

quem quiser ler o resto entra lá no site da rolling stone.

no meu programa me procuraram com a tainá müller, com o xico sá, com a rita wainer, com o hélio flanders, com o danislau também, com o mário bortolotto e me acharam na praça roosevelt tentando tirar uma letra de blues debaixo duma árvore. só não entendi porque não me ligaram nem mandaram email. rarara. enfim. não vi o programa, mas creio que ficou legal. passa no dia 20 de maio, às 21h, no canal brasil, e depois reprisa quinta (22), às 16h, e sábado (24), às 12h30.

nome próprio pra galere

2008-05-11T13:45:00.001-03:00

ontem aconteceu a primeira das nove projeções de nome próprio, filme baseado na obra desta que vos escreve. não é exatamente uma pré-estréia, pois nas pré-estréias as pessoas são solenemente convidadas, o elenco está presente, há champagne e riso e puxação de saco. são projeções mesmo, parte de uma estretégia de divulgação do filme; projeções para jornalistas, amigos que publicam por aí e pessoas que tenham a ver com o universo do filme. eu já vi o filme, né? então fui ver o homem de ferro com um amigo que encontrei lá. ele tinha um convite, eu tinha vontade de ver e todos ficamos felizes.
eu já estou pré-incomodada com algumas repercussões do nome próprio; afinal, o filme é uma adaptação livre & solta dos meus livros, não uma biografia precoce como uma galere fica achando. nada daquilo aconteceu. eu não tirei meu livro de blog algum, eu não "queria" escrever um livro obssessivamente e nem fiquei me esforçando para isso. simplesmente aconteceu, cheguei em são paulo, abri um documento de word e comecei. eu ainda nem tinha blog naquela época, só fui fazer um meses depois, quando o cardosonline acabou. eu também não estou preocupada com mais ou menos acessos neste blog, eu simplesmente escrevo pra quem quiser ler e entender. quem não entende nada eu passo, obrigada, vá ler outra coisa que lhe agrade. já tenho que lidar com a confusão dos meus livros, mas essa me diverte, porque eu criei e eu controlo. lidar com a confusão causada por outrem pode dar no saco. falando assim parece que não gosto do filme, mas é claro que gosto. senão nem estava no processo de lançamento e tinha mandado todo mundo pastar. mas adaptação é sempre um assunto delicado para o autor e eu tento me manter distante o suficiente para não me incomodar muito e perto o suficiente para sentir as reações.
o fato é que agora existem essas projeções e você pode ficar sabendo delas no blog do filme e no myspace. hoje vai entrar um texto meu lá no blog do nome próprio, que está sendo mantido pela flávia durante, a "assessora de internet" do filme, jornalista e blogger das antigas.
na próxima exibição eu prometo que não fujo para a sala ao lado - até porque será uma outra versão, a final, afinal.

eu e a marcela, diretora assistente do filme, tirando onda no pôster gigante

dia de morte

2008-05-09T12:17:00.002-03:00

é sexta-feira e eu acordei com os olhos inchados. isso raramente acontece. mas acordei e mal conseguia abrir os olhos. i guess i've been cryin in my sleep. o inferno astral dos 29 é o pior dessa vida. está sendo. eu torcia para que chegasse logo o dia 26, eu ia fazer show, eu ia lançar meu livro. mas é claro que deu tudo errado e tudo vai ter que ser transferido nem sei para quando. costumo marcar outros eventos no meu aniversário para distrair a mim e a todos, mas agora vou ter que lidar apenas com a droga do aniversário, a droga do inferno astral e toda essa montanha de merda que aconteceu nesta semana. queria dormir uma semana, queria acordar com a casa limpa, queria acordar sem mordidas da minha filha de 04 anos, queria acordar e ter virado herdeira de uma desconhecida fortuna. queria não acordar mais. queria cegueira e surdez. queria não acordar mais. as coisas ruins vão ocupando os espaços livres e depois os ocupados e depois tudo, até o ar, enquanto eu sufoco no silêncio. não tenho forças para brigar contra isso nem contra nada. não tenho nem voz. mas tem um monte de coisas que precisam ser feitas lá fora, então eu vou, vou fingir toda a sanidade, vou cumprir os prazos e os horários, as coisas precisam ser feitas. vou me desviar de tudo e depois voltar para casa insalubre e tentar esquecer quem eu sou.

2008-05-08T22:25:00.001-03:00

2008-05-03T10:30:00.000-03:00

mais ânsia de êxodo.

a hora da verdade

2008-05-02T20:45:00.002-03:00

aí o dudu camargo, lá da colméia, disse: quer fazer um videocast? e eu chamei o perna, mais conhecido como daniel poeira, e o paulo terron, dois amigos que conheço faz tempo e que admiro e respeito (aposto que nunca disse isso a eles, rarara. é, garotos, eu pago um pau procês) e com quem costumo reclamar sobre a vida, o universo, o pop e tudo mais e nós falamos sobre internet, david lynch/not david lynch, cersibon, folk (?!) e rimos bastante. era de manhã, estávamos todos muito maldormidos e implicando uns com os outros mas, considerando que os dois se conheceram no táxi indo gravar este primeiro videocast, acho que foi tudo bem. quer dizer, não este primeiro, porque isto não é o primeiro, é apenas o tízer. o primeiro entra assim que entrar, acho que segunda. ainda não sabemos a pauta do próximo, mas sabemos que envolverá a obssessão pelo NOVO, comidas da moda, cores erradas e sei lá mais o quê. e é isso. esrever com a filha no colo cantando não dá. não consigo pensar agora. tchau.

2008-05-02T20:44:00.001-03:00

temo pela minha sanidade na semana que vem.

too much too soon too much too late too much too much

too

much.

virada revirada e o mau-gosto dos meu sonhos

2008-04-28T18:56:00.004-03:00

quando começo a protelar demais as coisas, já saco: não vou fazer porra nenhuma. queria escrever sobre como o show do mundo livre foi deus me livre s/a, de como eu gostava daquela banda na juventude e não soube entender ainda se eles decairam, continuaram iguais ou eu que mudei, queria escrever sobre toda a vergonha alheia que senti em determinado show, isso tudo na virada cultural, queria também derramar minha frustração por ter chegado no exato momento em que os porcas borboletas deixavam o palco depois de terem cantado pela primeira vez nossa parceria (letra minha, música de enzo banzo), queria falar tanta coisa que acabei de dizer, mas só consigo lembrar dos quatro sonhos bizarros da noite de hoje, onde estranhamente dormi umas doze horas; eram como sessões de cinema onde eu acordava com terríveis dores nas costas no final, uns sonhos atípicos, um marcado por neurose, o outro por um fetiche de apanhar envolvendo um cara em novaiorque que era um puta de um escroto e aquela não era eu, outro eu esqueci e o último era uma ilha com um monstro horrendo que comia qualquer animal que demonstrasse liderança. eu nào estava lá, era a espectadora do sonho, mas escutava a voz dele e entendia o que ele queria. era um filme de sessão da tarde, uma superprodução de mau-gosto. eu não sei o que está acontecendo com os meus sonhos. e agora eu vou comer na lanchonete da cidade com o meu amigo pedro acosta e depois assistir o nome próprio mais uma vez, mas só depois de comprar um remédio para as dores múltiplas que se apossaram do meu corpo de velha, dor na mão, dor insuportável nas costas e a cabeça explodindo com tudo que eu preciso fazer. as saudades vocês todos podem guardar para sei lá quando, porque nem eu sei onde ando.

Mano, cancelô

2008-04-22T12:21:00.003-03:00

Não deu tempo de avisar: a Transmetropolitan foi cancelada. Não me perguntem. Aviso da próxima. Tsc...

ladee-jay

2008-04-18T20:07:00.005-03:00

rapidinhas:

hoje disco-teco no studiosp - tem show do vanguart.

amanhã gravo o talk show do júpiter maçã (!!!) com o miranda e o thunderbird. gravo? não sei. será que é ao vivo? a pessoa super bem informada. só sei que vou lá. deve ser gravado. talk show do júpiter maçã! só na sua mtv. rarara. era tão legal, a mtv que era a sua mtv. ou eu é que era jovem?

e segunda rumo para belorizonte, onde:

e é isso, eu acho. o resto eu conto depois.

sunny side down

2008-04-11T00:06:00.004-03:00

ca-ham.

bom. nem todo mundo sabe que eu tive bandas nesta vida. em outras também, quando morava lá em porto alegre, mas no passado recente eu tive uma banda chamada jazzie e os vendidos que foi uma experiência muito legal mas acabou por motivos de força maior. rarara. mas é. isso foi em 2005. desde então eu era vista cantando pelas ruas como uma demente e, quando bebia demais (...), me escorava pelas mesas e balcões e dizia "eu preciso de uma banda". algumas tentativas bem-fracassadas foram feitas. mas bem, fracassaram. e lá ia eu cantando pela rua.
até que eu conheci o reginaldo. \o/
e o reginaldo gostava de fiona apple. e a gente resolveu tocar fiona apple. e aí, bom, a gente fez essa música, e aí a gente escutou e tocou umas outras coisas, e aí agora a gente tem uma banda e o douglas também faz parte dela. o reginaldo e o douglas são o baixista e o baterista do vanguart, que, pra mim, junto com o porcas borboletas, são as duas melhores bandas do brazil. e agora o meu amigo paulo terron botou lá no blog dele a gravação dessa nossa primeira música. é uma demo. nós pretendemos gravar de novo, gravar outras músicas e lançar isso tudo. lançar na internet, lançar em vinil, lançar da janela, sei lá. só sei que estou cansada de ficar cantando na rua e que encontrei os caras pra tocar comigo. então eu vou tocar. no dia 25 de maio tem show na folk this town, apesar da gente não tocar folk. e no dia 26 de maio tem show no lançamento do nossa senhora da pequena morte. mas disso eu falo depois. o alexandre matias também falou da gente lá no trabalho sujo, oh joy. isso tudo foi gravado em casa, em duas noites meio nebulosas do janeiro mais estranho da minha vida. logo mais tem mais.

bom, chega, né, de enrolar. tá aqui.

conexão judaica

2008-04-10T23:55:00.005-03:00

esse é o natti vogel. ele é de boston, tem 21 anos, mora em novaiorque e é a melhor coisa que eu escutei nos últimos muitos tempos. não consigo parar. não consigo.

que geração, essa. 1986 foi um bom ano.

2008-04-09T09:52:00.001-03:00

ânsia de êxodo.

nossa senhora da pequena morte

2008-04-07T12:49:00.002-03:00

demorou, mudou de artista, mudou de nome e nós mudamos os textos dez vezes, mas é com orgulho que uvierbuck inc. apresenta, depois de tanta enrolação:

eva desenha, pinta, enfim, faz a arte. eu bato à máquina ou escrevo a mão, nós escutamos r. crumb and his cheap suit serenader, bob dylan, nina simone e woody guthrie, nós conversamos aquelas coisas e os nossos filhos brincam na sala. e depois dormem. o processo está sendo sensacional.

em maio. aguardem.

um oferecimento, editora do bispo.

abril

2008-04-05T19:42:00.003-03:00

quando chega abril eu me calo. não é luto. não é que eu queira. simplesmente me calo. com abril acaba o calor e começa o meu pequeno inferno particular. quando vem maio, me calo ainda mais. quase muda. a solidão que não passa. quase passa. as noites começando mais cedo e uma vontade que beira o incontrolável de fechar os olhos e ser levada pela mão, levada até algum lugar, nem que seja até a cama quando durmo no sofá ou quando fico presa sem conseguir dormir, acordada sem fazer nada, fazendo nada no automático até a exaustão, até os ombros endurecerem, até eu endurecer inteira junto com o ar que também fica espesso. foi em abril daquele ano que comecei a acreditar; em maio descobri que era mentira. aprendi que não existem certezas - e desaprendi com o tempo para sobreviver. em abril as unhas descascam, os pés acordam gelados e as olheiras não se vão. uma pausa. alguns delírios. a falta do que sempre esteve lá. uma mistura de saudade, desesperança, resignação e o peso do tempo passando e cada momento escorrendo pelo dedos sem piedade. só mais um capítulo do que já passou e do que está por vir. todos os anos vêm as bodas de tristessa sem motivo para festejar, mais um item para a pilha de repetições. agora me calo com os olhos baixos; é melhor ficar em silêncio quando não há nada a dizer.

ah é

2008-04-05T14:33:00.000-03:00

You are The Moon

Hope, expectation, Bright promises.

The Moon is a card of magic and mystery - when prominent you know that nothing is as it seems, particularly when it concerns relationships. All logic is thrown out the window.

The Moon is all about visions and illusions, madness, genius and poetry. This is a card that has to do with sleep, and so with both dreams and nightmares. It is a scary card in that it warns that there might be hidden enemies, tricks and falsehoods. But it should also be remembered that this is a card of great creativity, of powerful magic, primal feelings and intuition. You may be going through a time of emotional and mental trial; if you have any past mental problems, you must be vigilant in taking your medication but avoid drugs or alcohol, as abuse of either will cause them irreparable damage. This time however, can also result in great creativity, psychic powers, visions and insight. You can and should trust your intuition.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

hoje no estadão

2008-04-03T16:46:00.001-03:00

segundo o chiquinho, minha atuação foi "coquete". rararara. eu não sei atuar, minha gente. mas acho que sei fazer a coquete. acho até que se eu tivesse um girl group se chamaria "the coquettes".

mudando de assunto:

EUQUEROEUQUEROEUQUEROEUQUEROEUQUEROEUQUEROEUQUEROEUQUERO

snif

eu queria tanto.

mas hoje é um dia de miséria. oh sim. chookas terão que esperar, e os meus desejos consumistas também. oh well. logo mais, logo mais. a vida de espera pelo dinheiro que virá.

augustas

2008-04-01T10:42:00.002-03:00

Hoje eu vou gravar uma cena no Augustas, filme baseado no livro do meu amigo Alex Antunes, protagonizado pelo também meu amigo Mário Bortolotto e dirigido pelo Francisco César Filho, o Chiquinho. Já que não me deixaram nem chegar perto do set da adaptação da minha própria obra (ra ra ra), vou fazer ponta na adaptação alheia. Vai ser legal, adorei que me convidaram. Nunca quis ser atriz, não tenho talento pra isso, mas fazer ponta é comigo mesma. Li o roteiro, adaptado pelo Hilton Lacerda e pelo José Eduardo Belmonte, e achei trimmmassa. Gostei bastante do livro quando li, em 1972, quando estava escrevendo o Máquina de Pinball e conhecendo o Alex. Não preciso nem comentar que o Marião deve estar mandando bem horrores. O Alex, esse filho da puta sortudo, está encarregado da trilha do filme: versões de bandas dos anos 80 por bandas novas & sensacionais, como Porcas Borboletas (\o/), Vanguart (/o/), Macaco Bong, (\o>), Los Porongas (/o>) y otras. DEMAIS, HEIN?

A HORA DA VERDADE

2008-03-31T14:28:00.002-03:00

estamos eu, paulo terron e daniel poeira nos estúdios da colméia, nos preparando para gravar nosso primeiro videopodcast. é isso aí. aguardem.

33

2008-03-26T02:37:00.000-03:00

abracinho

selinho

e agora acabaram as desculpas

abracinho abracinho abracinho

e mais um selinho. tudo muito casto.

.
.
.

eu, quando fizer 33, quero estar lá em banquer rio, cercada pelo som do mato, toda riponga. ou não. talvez eu esteja aqui mesmo, nesta esquina, ou numa outra nesta mesma cidade. mas eu sei que vou fazer 33 um dia desses e que você vai estar por perto. mesmo que esteja em silêncio.

noite de achiropita

2008-03-21T23:20:00.004-03:00

eu te levaria nas cantinas do bixiga num fim de tarde que começaria deprimente, você ficaria naquelas suas inquietações mas ah, eu não ia deixar, eu ia te levar pro bixiga andando, a gente ia suar um pouco, sabe, já não somos mais tão jovens, muito menos para aquelas ladeiras, e então chegaríamos ofegantes naquele bairro das três cores com o dia já acabando, comeríamos um pouco, talvez só os antepastos, alguém se sujaria um pouco de sardella e de repente já estaríamos bêbados eufóricos e rodopiando pelas ruas mesmo que não fosse época de achiropita, falando ao mesmo tempo e rindo o riso perfeito. lá ninguém olha feio quando alguém rodopia na calçada e ri o riso perfeito, é para isso que aquele lugar existe. e então augusta, talvez, ou não, casa, eu já moraria numa casa, aquela casa do jeito que eu quero, com tudo antigo, valvulado, ouviríamos discos, beberíamos uísque, usaríamos o que quiséssemos, você ia me mostrar mais alguma coisa que eu preciso conhecer e que me causaria estarrecimento e paixão por meses, e então o dia começaria a amanhecer e a iminência do fim também. e você sumiria como sempre por mais alguns meses, me deixando plena com o eco do riso perfeito e o gosto de que a vida é assim mesmo e que a felicidade só pode ser efêmera, senão dói mais.

saudade

2008-03-15T21:00:00.000-03:00

{verbete}
Datação
sXIII cf. CBN

Acepções
substantivo feminino
1 sentimento mais ou menos melancólico de incompletude, ligado pela memória a situações de privação da presença de alguém ou de algo, de afastamento de um lugar ou de uma coisa, ou à ausência de certas experiências e determinados prazeres já vividos e considerados pela pessoa em causa como um bem desejável (freq. us. tb. no pl.)

roda roda roda

2008-03-13T04:59:00.004-03:00

aquela dancinha aquelas perninhas ali do mick jagger, antes de ser sir,

me deram uma vontade praticamente indomável de sair de casa

mas nessa chuva, será?

vou

antes tomar um banho de chuveirinho, porra, banho de chuveirinho é uma penitência que ninguém merece, esses banhos onde os braços precisam ficar dando o rumo das águas, mas é o que temos, é o que temos, a não ser que eu tome um banho de chuva, mas aí não, aí não tem cosméticos, aí não tem companhia, eu tomaria um banho de chuva se tivesse alguém aqui comigo pra dividir a chuva. eu lembro da última chuva: faz anos, nem foi chuva, foram umas gotinhas de merda, deu um texto bonito e um amor que já foi pro ralo.

vou pro banho e pra rua.

até amanhã.

hoje.

me voy a serestar, ser/estar, esta achei ser uma grande sacada, fui ver, benedetti já tinha feito isso mileanos antes de mim. rá! amanhã eu
mostro.

hoje.

.

.

.

isso aí foi mentira. tomei banho de chuveirinho, nem lavei o cabelo
vesti
passei rímel lápis aquelas coisas
(mesmo sem saber onde ir)
apaguei as luzes
fui até a porta

e desisti de tudo.
baixou a fóbica.
pensei:
vou ficar aqui com os gatos e a neurose, ainda tem umas cervejas, quem sabe não arrumo a casa.
acabou a cerveja de novo, não arrumei nada, pedi um sanduíche na biopão (veio errado, como sempre e como o troco), vi um pouco de tv (fazia anos que eu nem ligava), fumei uns cigarros e tive umas idéias.

minha sala está muito bagunçada. é sério. vou provar.
(acabo de tentar passar uma foto do celular para o notebuck via bluetooth. que moderno. é claro que não deu certo. mas a simples possibilidade me estarrece. e lembrar daquele hotbit msx com fita k7, rarara)
então não vou provar porra nenhuma. esquece.

fazia tanto tempo que eu não ficava assim compulsiva na frente do computador. faz bem. faz mal. outras coisas fazem mais mal. outras coisas me fariam melhor. melhor mesmo seria arrumar essa zona e ir dormir. mas não.

chove. esta é a melhor hora para ir dormir, quase cinco. os carros já pararam de passar e os ônibus ainda não estão enfurecidos. é a única hora que são paulo cala. adoraria que aqui dentro calasse também. vou tentar. travesseiros, um miosan, água e tristessa. não, tristessa não; o conhecimento do inferno. pronto. vou tentar. a chuva se agrava e eu também. não vou dar adeus aos que ficam porque sei que já não tinha ninguém.

cerveja

2008-03-12T21:50:00.001-03:00

que dia. que dia. começou cedo e errado. aí foi dando cada vez mais errado. não parava. havia uma perspectiva, lá no final, de redenção. eu já estava desconfiada; quando as coisas dão errado demais e existe uma perspectiva de final feliz, aiaiai, isso aí não vai dar certo. é claro que não deu. e agora eu estou aqui sentada tomando cerveja com absolutamente todos os planos cancelados, a casa bagunçada, o chuveiro estragado (ainda teve isso) e pensando que quando se trata da vida mesmo, nunca sobra ninguém além dos gatos e dos amigos que estão longe demais para qualquer afago.

é.

que saudade de quando era só eu, já dizia ele.

e eu digo a mim mesma agora, calma, claraverbuck, é só um dia ruim, vai dizer que não agüenta um desses a essas alturas?

quando eu era mais nova, bem mais nova, tinha a fama de limpar o banheiro da casa dos meus amigos. eles eram jovens e pouco asseados e me abrigavam em suas casas, eu era maníaca e ficava tensa. limpava mesmo. esfregava tudo. não sobrava um germe.

(nunca lavei a louça, isso sempre foi um problema para mim)

tem também aquela história de eu ter lavado a escadaria do meu prédio. foi até parar no filme. tudo bem, era um prédio com apenas dois apartamentos sem nenhum zelador, o prédio nunca havia sido varrido na história recente da humanidade, alguém precisava fazer aquilo, isso o filme não conta, mas enfim. aconteceu.

mas eu cansei de fazer isso. agora eu quero uma moça pra me ajudar. naquela época eu não precisava pensar em burocracia, na escola da minha filha, em tantas outras coisas que agora existem. as coisas que antes não me cansavam agora me exaurem. é assim. é claro que eu agüento. se for realmente necessário. se não houver outra saída. mas não é assim, é? podendo evitar passar por certas coisas, evita-se. mas quando os outros ainda não sabem disso não é tão fácil. ninguém disse que era. nunca é, realmente. nenhum dia ruim é realmente fácil.

yada, yada, yada.

amor, acabou a cerveja.

i told you once and i told you twi-ice

2008-03-12T21:27:00.000-03:00

tanga, ginga & chicletinho

2008-03-12T20:09:00.001-03:00

mal estar no estômago
causado por quê não sei
prenúncio de um inferno
que ainda visitarei

~ danislau também, em "o herói hesitante"

se o danislau gosta, eu também gosto. com algumas raras exceções de claro mau gosto e deslize de ambas as partes, é claro, pois sempre dois e dois são dois. se ele acredita, eu também acredito. se ele aprova, ufa, eu posso fazer. não tomo uma decisão das sérias sem consultar meu duplo; mão no ombro, olho no olho, junto a gente vai serestando e praticando o nu gratuito casual, uma nova modalidade de mandar tomar no cu e cuidar da vida um pessoal que - vou te contar - anda deficiente de vida própria e achando que a alheia é novela para acompanhar. e não, espertinho, não somos amantes. essas coisas acabam - sempre mal - e nós pretendemos ficar muito velhos e muito juntos, rindo disso tudo, amigos definitivos unidos pela insolência, desvairança, amor, pequenas mortes e tudo mais que corre nas veias de quem tem vida.

a quem interessar possa

2008-03-12T19:48:00.002-03:00

What philosophy do you follow? (v1.03)

You scored as a Hedonism

Your life is guided by the principles of Hedonism: You believe that pleasure is a great, or the greatest, good; and you try to enjoy life’s pleasures as much as you can.

“Eat, drink, and be merry, for tomorrow we die!”

More info at Arocoun's Wikipedia User Page...

Existentialism 90%
Hedonism 90%
Strong Egoism 65%
Justice (Fairness) 60%
Apathy 60%
Utilitarianism 55%
Nihilism 50%
Kantianism 45%
Divine Command 0%

rarararara.

eu já sabia.

o ópio das massas

2008-03-11T21:44:00.004-03:00

os católicos que me perdoem (ou não - posso viver com isso), mas não consigo respeitar uma religião que é toda baseada em culpa. toda baseada em cochichar pecados no ouvido do padre, rezar, pagar a penitência, sentir-se perdoado e fazer de novo. e de novo. e de novo. não costumo cutucar esse tipo de assunto para que encham ainda mais minha caixa de emails e os meus pacovás, mas hoje foi impossível me conter. abri o jornal e estava lá:

"Contra o aborto, igreja usa réplica de feto durante missa

Foram confeccionados 600 bonecos, distribuídos nas 264 paróquias do Rio de Janeiro; ofensiva inclui também vídeos

Depois de exibição de imagens de aborto, jovens passaram mal; igreja afirma querer reforçar a defesa da vida desde a concepção"

certo. eles proíbem anticoncepcionais, camisinha, fazem terrorismo com jovens para "reforçar a defesa da vida". quando elas entrarem em parafuso, enfiarem um arame de cabide ou um cytotec útero adentro e morrerem de hemorragia escondidas em algum banheiro infecto e frio, quem é que vai defender a vida delas? ou então quando elas tiverem um filho ou dois ou três aos quinze anos e surtarem e baterem neles todos e criarem monstros abusados e carentes, quem é que vai cuidar da vida deles todos? a IGREJA? isso eu queria ver.

esse foi o meu primeiro encontro com a igreja no dia de hoje, que já gerou tensão. mas aí eu cheguei em casa e vi isso aqui:

Vaticano divulga lista de novos pecados capitais

VATICANO. SEO PAPA. QUE CARA DE PAU! RIQUEZA EXCESSIVA? seriedade. é para doar a metade dos bens para a igreja imediatamente? qual é. não tem nem graça discutir isso. nem isso, nem o resto.

não sou uma dessas pessoas que maldiz deus & todos os santos. eu acredito em algumas coisas à minha maneira. só não acredito em instituições desvirtuadas, afundadas em políticas podres, burras, cegas e medievais. não consigo entender como alguém cai nessa. nem nessa, nem nas outras. eu podia terminar aqui dizendo que a religião provou realmente ser o ópio das massas - os caras inclusive estão com medo da concorrência e transformaram droga em pecado -, mas acho não iam entender a piada e eu ia acabar por receber uma visita da liga das senhoras católicas aqui em casa. sem contar que, como bem colocou meu amigo, quem usa ópio fica traqüilo. quem usa religião fica louco, agressivo e odiando os outros. acho que religião deve estar mais para crack do que para ópio. também não sei, nunca usei nenhum dos dois (dizem que tinha ópio na fórmula do elixir paregórico, será que é lenda?). ou melhor, nenhum dos três. prefiro ficar pacificamente no meu hippismo, obrigada. fiquem com esse deus aí VOCÊS.

aos loucos, psicopatas, obsessivos e afins

2008-03-08T12:16:00.001-03:00

seis da manhã. todo mundo dormindo o sono dos justos & cansados. toca o telefone. número confidencial. se fuder. toca de novo. se fuder. boto no silencioso. quando acordo, lá pelas nove, tem umas dez chamadas não atendidas. se fuder. as pessoas que têm o meu celular - pelo menos as pessoas a quem eu forneci meu celular - sabem que eu tenho uma filha e que se eu não atendo de primeira significa que não é mais para ligar. significa que estou com ela ou estou fazendo alguma outra coisa e não é para encher os meus pacovás. mas não. obviamente era alguém que conseguiu meu telefone de outra maneira. e essa pessoa ligou de novo. o telefone ainda estava no silencioso. comecei a me preocupar, pensei que talvez fosse de um hospital, quem sabe alguém próximo estivesse precisando de mim? logo descartei, teriam deixado recado. algumas horas depois, o número confidencial chamou novamente.

"quem é?"
"importa?"

meu sangue ferveu.

"importa? claro que importa, porra. você tá ligando desde às seis da manhã!"

não lembro o que o sacripanta balbuciou. o ódio me ensurdecia. só sei que eu disse "ok, você vai ficar sendo louco no meu celular e eu vou desligar" e desliguei. gostaria de ordenar a esta pessoa e a todos a esses tipos que VAZEM DA MINHA VIDA. isso inclui aquele cara que me manda cartas à lápis e fotos e me chama de terapeuta e amor. eu não sou terapeuta e nem amor de ninguém. sai fora. nem se você mandasse o dinheiro da sessão eu estaria disposta a fazer isso. eu já bloqueei seu email e não quero mais saber desta merda. chega. me deixem em paz, não quero mais saber de gente louca no meu pé. parem de me telefonar e de me escrever, arrumem alguma novela, assistam ao big brother, assinem tv a cabo, comprem binóculos e espiem seus vizinhos, eu sei lá, mas LARGUEM DO MEU PÉ. eu não quero saber da vida de vocês, eu não quero saber de nada de vocês. chega. CHEGA.

lembrando que estou sendo polida até presente momento. existem maneiras mais drásticas de acabar com isso.

grata.

round trippin e as coisas que são

2008-03-05T23:00:00.000-03:00

i'm not there.

é.

that's life, that's what all the people say, you're riding high in april, shot down in may - but i know i'm gonna change that tune when i'm back on top in june, já diria o velho, sábio e morto sinatra. só diria mesmo, porque a letra não é dele.

o dylan está lá tocando para quem teve dinheiro ou sorte e eu estou aqui em casa passando calor, bebendo água e pensando "que puxa". que puxa. amanhã, talvez. estou estranhamente calma. é. that's life.

rezando para o seo suplicy.

se ele conseguir esse show de graça no ibirapuera eu sugerirei sua canonização, apesar do supla. (o supla deve estar lá na seção de 900 real e eu estou aqui em casa, reclamando no blog. vai, reclama, claraverbuck)

amanhã é quinta, tem show do amor no studiosp. irei, se nenhum milagre acontecer. eu não vou ver o show do bob dylan. deixa eu acostumar com isso: eu não vou ver o show do bob dylan em são paulo. mais uma vez: bob dylan está tocando na cidade de são paulo, onde moro, e eu não tenho dinheiro para ir.

certo.

that's life.

estou com a sensação de que esqueci alguma coisa no fogão. uma inquietação estranha. vai começar esse negócio de falta agora, aí não vai dar, não pode, não vou permitir. fico sempre esperando que as coisas se resolvam. depois que eu arrumar uma faxineira, depois que aquela grana chegar, depois que eu mudar de apartamento, depois que o remédio novo estabilizar, depois que eu perder dez quilos, depois que o filme entrar em cartaz, depois que eu terminar aquele livro, depois que eu fizer uns shows, depois que eu superar uns traumas, depois que eu arrumar uma babá, depois que eu parar de sangrar, depois que a minha pele cicatrizar, depois que ele se der conta, depois que eu parar com aquele negocinho, depois que eu entrar no muay thai, depois, depois, depois, sempre depois - aí sim -, mas vai tudo acontecendo enquanto espero A Grande Resolução de Todos Os Tempos que nunca vai chegar e quando vejo estou assim, ainda mais inquieta por alguma outra coisa que vai me tirando do eixo aos poucos e me levando a um lugar onde jamais imaginei. e é o melhor lugar de todos e eu nunca mais quero sair de lá. não tem nada a ver com a inquietação da loucura de antes ou com a iminência de perda ou o monstro da impossibilidade dançando na sala ou com nada nada nada do que veio antes. simplesmente é. foi. sem tormenta, porque de tormenta basta eu. eu e a minha panela fervendo no fogão que não existe. as coisas que são vão continuar sendo porque independem disso tudo e de todo o meu blablabla incontrolável, de todas as voltas que dou ao meu redor, de quantos incêndios eu tentar causar. no fim de tudo isso ele só vai me encarar com aquela calma oceânica e eu sei que vou conseguir dormir em paz.

a word a day

2008-03-05T05:28:00.001-03:00

This week's theme: lesser-known counterparts of common words.

dystopia (dis-TO-pee-uh) noun

An imaginary place where everything is very bad, as from oppression,
disease, deprivation, etc.

[From Greek dys- (bad) + utopia (an ideal place). Modeled after Utopia,
an imaginary island described in Sir Thomas More's 1516 book Utopia as
a place enjoying a perfect system in law, politics, etc. The word utopia
is from Greek ou (not) + topos (place).]

terça-febre

2008-03-04T19:01:00.002-03:00

então resolvi assinar um jornal. sempre li jornal na internet, mas sei lá, resolvi, não sei explicar essa decisão. não foi a publicidade acerca do mesmo ou a seção de quadrinhos e certamente não foram as fotos. talvez eu quisesse poder ler no banheiro, mas não, tenho pilhas e pilhas de quadrinhos no banheiro e eles sempre cumpriram muito bem sua função. o jornal também tem cumprido bem sua função, que é ficar debaixo da caixa de areia dos gatos e espalhado pela casa inteira, dando um aspecto péssimo à minha casa tão bonitinha. e eu nunca consigo ler o jornal do dia. várias vezes ele some antes mesmo que eu sequer o veja. condomínio caetano aranha caldeira, pura organização e vizinhos que roubam o seu jornal. o fato é que eu desenvolvi esse hábito de ficar lendo jornais velhos enquanto limpo a área de convivência felina. não sei porque, mas o jornal de ontem sempre me parece mais interessante do que o de hoje. então eu fico ali desconfortavelmente acocada entre desinfetantes, areia sanitária para gatos e pilhas e pilhas de jornais velhos achando interessantíssimos os jornais que eu sequer abri no dia.

estou com febre. a virose me pegou. mas tive um surto criativo no dia de hoje e, além de ler jornais velhos, escrevi sinopses, mandei emails, marquei festas, reuniões de trabalho e solicitei verbas. eu devia ter febre todos os dias, realmente me fez muito bem. me sinto um lixo, mas me fez muito bem.

vou tomar remédios e limpar mais a casa. não está suficientemente limpa. a lucileidi não sabe limpar. ninguém sabe limpar. elas sacaneiam, fica tudo sujo e eu fico com coceira. vou limpar. talvez assim eu consiga suar e parar de delirar. acho que talvez esteja delirando um pouco. mas só um pouco. depois eu preciso falar do nossa senhora da pequena morte e mostrar a capa a vocês leitores. limpar e suar. yeah³.

2008-03-03T20:15:00.001-03:00

Sorte de hoje: Quem se apaixona por si mesmo não tem rivais

rararara, mas que merda

"Seja narcisista, não se entregue e nunca tome no cu"

não, obrigada

2008-03-02T17:58:00.000-03:00

"não precisa mais enlouquecer, meu amor"

bullshit.

palavras palavras palavras

era bem delas que eu precisava, então acho que nem isso sobrou. tudo morto.

não precisa mais me enlouquecer, meu amor. não de novo.

eu vou é sair desta casa. antes que eu pese em quem não merece. antes que eu estrague o que ainda é bom. antes que lá fora vire aqui dentro. comunhão de bens, eu uso o que é seu e você me devora, não é assim que tem sido? então pronto.

eu vou sair daqui.

2008-03-02T16:48:00.001-03:00

vamos dar a meia volta

2008-03-02T15:55:00.000-03:00

ah não, de novo? de novo? de novo?
palhaçada; você vai sumir, eu vou ficar inquieta, pensando no que eu fiz de errado, me descabelando pela casa, repassando todas as frases ditas sem encontrar nada. anos e anos assim. vou secando, minha inspiração se esvaindo, tudo me lembrando você, você, você. cada livro, cada palavra, cada esquina, cada garrafa quebrada. cada frase minha precisando do seu aval e eu mais dependente a cada segundo. quanto mais você some, mais dependente eu me torno. o jogo da gata e o rato, o jogo da minha vida, eu com você, você com você mesmo. palhaçada; a casa muda e eu continuo arrastando os móveis de um lado para o outro tentando lembrar como era. eu nunca saí daquele quarto com as fotos na parede, o cassius clay nos abençoando e as garrafas de vinho no chão. estou lá até hoje, o banheiro rosa, sua voz ecoando. amor não, eu passo: amar tira o brilho dos olhos. e depois nunca mais passa, essa parte você não me avisou. palhaçada; agora todos os homens são o mesmo homem que um dia me quebrou.

2008-03-01T17:30:00.000-03:00

ih, claraverbuck

break free

2008-02-29T19:16:00.000-03:00

é incrível como as máscaras caem com o tempo, como ninguém muda, como tudo continua a mesma merda sempre e como isso me causa uma náusea indescritível diante da minha impotência. ninguém muda - as pessoas só fingem um pouco. mas não dá para fingir para sempre e a escrotidão sempre acaba jorrando como o pus de uma ferida mal curada.

eu só queria poder fazer alguma coisa.

essa raiva não vai me curar nem ajudar ninguém. eu aqui apertando os dentes em desespero não vou conseguir nada além de uma úlcera.

ainda bem que hoje é sexta-feira e a noite já caiu. um pouco de escapismo pode me ajudar só um pouco. só até amanhã. só um pouquinho.

ainda bem que essa semana já vai acabar.

semana del diablo

2008-02-28T12:24:00.001-03:00

minha filha está com uma virose, minha gata preferida caiu da janela (felizmente ela sofreu apenas uma microfratura na bacia e passa bem), o banco do brasil me investiga por fraude bancária devido a uma cagada exclusivamente deles (advogados?), eu morro de cólica, estourou um cano no banheiro, tenho que ir ao cartório pela décima vez no ano, pagar mil contas e meu siso grita como se a boca fosse dele.

será que o pessoal do departamento de macumba pode pegar um pouco mais leve, por obséquio? obrigada.

c.

diálogos que não deveriam existir

2008-02-22T12:29:00.000-03:00

"o que você faz?"
"eu sou escritora."
"mas o que você faz?"
"eu escrevo."
"tá, mas o que você faz?"
"..."

eu es-cre-vo. por mais inacreditável que pareça, algumas pessoas pagam por isso. elas compram direitos para fazer peças e filmes, elas chamam para escrever em revistas, jornais e sítios, elas encomendam livros e os mais diversos textos, elas pedem traduções, elas convidam para confabular sobre assuntos, elas compram umas idéias mirabolantes às vezes. é assim. esse é o meu trabalho. vezenquando eu disco-teco e quando as coisas estiveram ruins demais eu vendi livros, roupas, sapatos e discos. faz tempo que não preciso fazer isso e espero não ter que fazer de novo nunca mais.

é isso que eu faço. escrever. e viver.

mais um abracinho,

c.

Nome Próprio (o meu é Clarah Averbuck)

2008-02-20T19:23:00.002-03:00

Resolvi fazer alguns esclarecimentos aqui neste pessoal e intransferível blog.

Agora que o Nome Próprio começou a ser comentado por aí, voltou a velha e chata confusão de blog/vida/literatura/arte/outras pessoas que não têm nada a ver com isso. Bom, então vamos lá. Eu, Clarah Averbuck, autora de Máquina de Pinball, Das Coisas Esquecidas Atrás da Estante e Vida de Gato, publicados respectivamente pela Conrad, Sete Letras e Planeta, ex-alimentadora do blog brazileira!preta, mudo desde 4/1/2003, além de ex-colunista do e-zine mandado exclusivamente por email CardosOnline, que existiu entre 1998 e 2001 e colaboradora de jornais e revistas, vou tentar evitar confusões que me enchem meu saco há muito.

Ter um blog ajudou a publicar um livro? Não sei. O livro já estava sendo escrito antes do blog existir e as pessoas da editora já eram familiares à minha escrita. Ter um blog ajudou o meu livro a ter mais projeção, isso sim. Mas antes do blog eu escrevia no CardosOnline. E o CardosOnline sim me abriu portas, os olhos e o coração para a literatura. Foi ali que eu vi que realmente queria escrever. Antes disso nem existia blog. O blog, para mim, sempre foi apenas uma ferramenta. Não existe literatura de blog. Não existe nada além da ferramenta e do meio - a internet - que me permite publicar sem intermediários e falar o que eu bem entender. Certo. Isso eu fazia no COL. Aí o COL acabou e um amigo me mostrou O Blog. Ótimo. Fui lá e fiz um, porque o COL tinha cinco mil assinantes, parte deles era feita de leitores meus e eu queria continuar escrevendo para eles. Pronto. Foi assim que aconteceu. O COL acabou em setembro de 2001. Eu mudei para São Paulo em julho de 2001. No meu terceiro dia aqui comecei meu primeiro romance, Máquina de Pinball. Algumas partes dele estão no blog. Algumas partes do blog estão nele. Mas ele não é um livro de blog. Ele sequer cita um blog em momento algum, com exceção da orelha. Meu segundo livro, Das Coisas Esquecidas Atrás da Estante, é uma compilação de alguns posts do brazileira!preta e de outras coisas publicadas na internet. É um livro de blog. Meu terceiro livro, Vida de Gato, é um romance. Não é um livro de blog. A confusão, eu presumo, vem porque a matéria-prima usada para ambos - livros e blog - é a vida desta que vos escreve. Percebam, não estamos falando de um diário. Nem o blog chega a ser um diário, porque a partir do momento em que as coisas estão escritas já não importa mais se aconteceram ou não; são apenas histórias que devem ser lidas e apreciadas como tal. Há sempre exagero e drama por parte do escritor. Como eu mesma disse lá na Campus Party: não é tudo verdade, não é tudo mentira, não é tudo ficção - é arte. E, repito, deve ser apreciada como tal. Cada um faz o que bem entende com seu blog e é isso que faço no meu. O resto... bom, o resto que cuide da sua vida, seus blogs e dos assuntos de seu interesse. Esses assuntos não lhe interessam? Sua vertente literária é outra? Você gosta de blogs com dicas e links? A porta fica na barra do seu navegador, caro internauta.

O filme que o Murilo Salles fez baseado na minha obra não é meu. É dele. É a visão dele sobre a minha obra, escrever, a juventude, as mulheres, a internet, a exposição, o excesso, a solidão e muitas outras coisas. Eu não concordo com algumas delas. Porque o filme é dele - não meu. Aquela Camila é dele - não minha. Eu gostei do filme com algumas ressalvas, é claro, mas fiquei contente com o resultado e acho que só tenho a ganhar tendo a obra adaptada aos 28 anos. É isso que tenho a dizer. Vou continuar a escrever e publicar meus livros, cantar nas minhas bandas, discotecar nas minhas noites, beber com meus amigos, cuidar da minha filha, afofar meus gatos e dispor de pouquíssima paciência.

Abracinho,

c.

perdendo o poder do discurso

2008-02-17T12:33:00.002-03:00

depois de pegar um taxista que não sabia onde ficava a heitor penteado que me atrasou a vida toda horrores, gravar a música lá, tomar uma garrafa de vinho e sair com outra de conhaque debaixo do braço, cheguei na campus party trocando as pernas. não era a minha intenção, mas enfim, aconteceu. eu pretendia dar umas voltas e fuçadas por lá, umas postadinhas, encontrar uns amigos, mas no fim das contas só vi a helena muito rapidamente através do vidro da sala de imprensa e quando chegou a hora de falar eu já não sabia mais nem o nome da minha mãe. que puxa. não lembro direito o que disse, mas lembro da cara das pessoas que lá estavam, algo do tipo "what the fuck?", oh well. tenho certeza que não falei as mesmas coisas de sempre, o que já é bom, de certa forma. lembro de batizar um livro com conhaque. lembro de pensar que não tinha nada a ver com aquilo tudo, apesar de ser uma moça da internet assumida, com blog, flickr, fotolog, twitter e todas essas coisas. eu tinha pensado em falar exatamente sobre isso, em como é ultrapassado o estereótipo de geek que fica em casa com seus óculos e suas espinhas e suas pizzas e seus amigos, mas esqueci. não vi nada. não é um bom lugar para se estar bêbada. ou tão bêbada. mico geek total. vou tentar passar lá hoje antes do show do vanguart pra devolver a credencial e ver se acho meu celular, que eu talvez tenha perdido lá ou esquecido no táxi mesmo, aí eu dou uma olhadinha sóbria em tudo por lá. espero que ninguém aponte e ria. desculpe, gente. as coisas saíram um pouco do controle no dia de ontem. mas hoje de manhã, quando abri os olhos, apesar da dor de cabeça e das lacunas de memória e de não saber onde estava meu celular, vi que estava exatamente onde queria estar. yeah. pelo menos eu sei voltar pra ele.

.
.
.

ih,
acabei de ver que acabou.
como é que eu vou achar o meu celular agora?
damnit.
já era. bem feito.

Tease Me Please Me Leave Me

2008-02-15T22:51:00.003-03:00

meu povo,

amanhã - sábado - , às oito da noite, estarei eu na campus party para falar sobre o nome próprio, blogs, o universo & tudo mais. vão lá. cenas do filme serão exibidas e eu estarei de excelente humor porque vou ter ido direto do estúdio para lá, quer dizer, terei gravado uma música e isso sempre me deixa feliz e eufórica e receptiva e serelepe. aproveitem, isso é realmente muito raro. espero que deixe de ser raro - isso de gravar. my karaoke days are soon to be over. não que eu costume cantar em karaokê, mas eu morria de medo de virar cantora frustrada. parece que não, parece que não. mais notícias quando as pessoas terminarem de mixar a música, que foi gravada há semanas mas as pessoas só enrolam.

olhaí, já estou de bom humor antecipadamente. inclua aí os fatores estar na minha casa, ter ido na helaine retocar meu ruivo ruína®, ter recebido umas sete notícias boas, ter lido poemas lindos num livro que eu dava por perdido do mario benedetti que me fez um bem incrível y otras cositas más. estou tão de bom humor que nem liguei para o fato da faxineira não ter aparecido na minha ausência ou para o trânsito horroroso ou a chuva qualquer paulistanice dessas. there is no place like home, já diria dorothy. estou tão bem-humorada que vou postar aqui para vocês, em primeiríssima mão, um teaser do nome próprio, que eu já não me arrisco mais dizer quando estréia.

com vocês, murilo salles, leandra leal e mais toda aquela galera que transformou a minha camila chirivino na camila lopes nossa.

2008-02-14T19:37:00.001-03:00

oh sailor, why'd do it?

essa coisa dos dez anos

2008-02-14T16:48:00.000-03:00

o hermetismo de um blog é uma coisa maravilhosa. as pessoas entendem o que querem. o que não querem. o que está em suas cabeças - quando há alguma coisa em suas cabeças. outras, é claro, não entendem nada. ou melhor: ninguém entende nada. só eu sei do que estou falando. e isso me enche de contentamento. me enche o saco às vezes também. não, querido, eu não estou falando com você. estou falando com ele. estou sempre falando com ele. mas ele não me escuta. por isso que eu insisto. o dia em que ele escutar eu paro.

mentira.

amanhã eu volto para casa. acabou a putaria. acabou esse insuportável sobe e desce de avião que piora minha sinusite. recebi hoje um cronograma com prazos - tenho até maio para entregar o Eu Quero Ser Eu para a cosac naify-, começam as aulas da catarina, iniciam-se as buscas por outra morada, o processo todo de divulgação do filme, que estréia em março ou abril, já não sei mais, temos, eu pinky e eva, que resolver algumas coisinhas sobre o Nossa Senhora da Pequena Morte (ex-Delírio de Ruína, que embaçou demais e sofreu adaptações - a ser lançado em março), enfim, começou o ano. acabou a putaria. vou ser adultinha um pouco nesta vida, fazer o que sei fazer melhor - segundo os ensinamentos de groo - e parar com os devaneios.

mentira.

voltar para casa, os gatos me esperando, uma baguncinha, umas plantas secas e a minha cama, meu chuveiro, minha geladeira vazia, meu sofá. vai ser demais. minha solidãozinha tão querida, que não troco por nada nem ninguém neste mundo. quem se aproxima de mim sabe que ela está ali e que ao segurar a minha mão vai estar segurando a dela também. eu acho isso bonito. foi assim comigo. eu nem percebi. mas era bonito. hoje, quase dez anos depois (peguei essa mania dos quase dez anos, são apenas sete mas quase dez é mais dramático), me vejo repetindo a história - mas trocando de papel.

eu acho isso bonito.

verdade.

não sei o que vai acontecer. não sei se vai acabar docemente ou em desastre, não sei se devia parar tudo agora antes que. não sei fazer isso de parar pela metade. costumam fazer isso por mim, aí eu tenho que dar um jeito de arrumar um final para ficar em paz comigo. não sei o que vai acontecer, então vamos indo, dá aqui a mão, só vamos indo porque o céu está bonito demais e eu ando sentindo uma paz que não é minha e não é inventada, simplesmente é. é. então vamos.

the tortures of the memory of a lost love

2008-02-14T15:01:00.001-03:00

happy valentine's to all.

rarara.

2008-02-13T21:00:00.000-03:00

palavras, palavras, palavras, já diria camilla lopez.

eu gosto de homem que sabe ser homem.

drink me

2008-02-13T19:48:00.004-03:00

eu ando aprendendo algumas coisas.
junto com as epifanias & o vislumbre de Toda a Pureza devia vir um bilhetinho para que eu não ficasse achando que entendi demais.
Toda a Pureza existe, de fato, como o Amor também existia, como tudo sempre existiu.
existe demais. existe ao ponto do insuportável.
não dá pra gostar do insuportável. não ele.
o bilhetinho no pulso dele devia ser: "um covarde é sempre um covarde".
ninguém muda. ninguém se salva. todo resto é fingimento, uma prisão em nome de algo.
o bilhetinho no meu pulso é: "jamais conseguiremos atirar o Amor pela janela".
cada um com a sua desgraça.
e as desgraças se completam.
quando o tempo passar, meu querido. quase dez anos ainda é muito pouco.
quando o tempo passar você vai parar de tentar me apagar.

i want you so bad

2008-02-13T15:11:00.001-03:00

pronto, agora eu realmente acho que estou nos anos setenta depois de ver across the universe.
tirando a breve aparição do BONO (BONO, GET A JOB), gostei bastante.
socorro, estou virando hippie. meu retorno de saturno não está tendo piedade da minha pessoa. nenhuma piedade. mas não se preocupe, p.a., nosso pacto de não ao tye-dye vale até o além-túmulo. rara.
all we need is love, love.
oh shit
oh my god, oh shit.

não, eu nunca vou virar hippie. posso até deixar aflorar todo esse dna que eu tentava negar, mas é muita tormenta para pouca paz.

e o pior é que eu gosto dela.

ela, a tormenta.

estou com algo trancado no peito neste momento, mas não quero, não posso, não devo calaboca claraverbuck shhhhhh

vou no correio e na manicure e na farmácia, tchau

oceano no céu, ódio no coração e o juízo atravessado lá pelos anos setenta

2008-02-12T18:53:00.002-03:00

eu indo buscar a minha filha, cheguei no aeroporto e o guichê da oceanair vazio. deserto. nenhuma alma. isso eu vendo de longe e pensando "uau, cheguei na hora, que coisa absolutamente incrível", porque, não sei se comentei por aqui, tenho esse probleminha que gosto de glamurizar e chamar de A Arte Milenar de Perder Vôos. o negócio lá às moscas com dois atendentes, filas em todas as outras companhias e eu me aproximando e sacando meu pessoal & intransferível documento de identidade, mal acreditando na sorte.

"senhora, seu vôo foi cancelado pela oceanair. a senhora pode estar se dirigindo ao embarque internacional para um vôo da gol, às 21'40". ao sinal, vinte e uma horas. corri, as escadas rolaram e cheguei no tal guichê (adoro, "guichê") de conexão/conección e a fila era gigantesca. eu vestia bermuda preta, melissa preta, blusa com estampa p&b geométrica e carregava: 01 bolsa de sempre e 01 mochila com algumas roupas, dois mil cosméticos e 01 notebuck® II, que não possui casinha então eu levo como dá. a situação era tensa, o tempo era curto e o meu saco era cheio. pedi para a moça da frente segurar meu lugar na fila e fui buscar um café para ajudar a tensão. a piorar, claro. então eu, que ando oscilando entre epifanias & vislumbre de Toda a Pureza e falhas seriíssimas nas sinapses e uma lerdeza nunca dantes experimentada, pensei: porra, embarque internacional? e imediatamente me vieram à mente apetrechos para atividades ilegais em minha bolsa de sempre e a própria substância ilegal, guardada no meu peito esquerdo. puta que pariu. eu ando achando que estou nos anos setenta. fiquei mais tensa, o tempo corria, a fila não andava e não existia maneira de colocar aquilo em um lugarzinho menos pala. tudo bem, pensei, não vai acontecer nada, estão todos com pressa, vamos todos sair correndo. fui arrancada de meus devaneios ao ver o moço do check-in - que não ajudava - dizendo que nada de frascos com mais de 100ml na bagagem de mão. e eu preocupada com drogas! gostaria de lembrar que eu viajava com 01 mochila contendo todos os meus pertences. todos eles. inclusive frascos com muito mais de 100ml que quebram, como meu les vanilliers, meus shampoo e condicionador paul mitchell mal acondicionados, meu round trip, enfim, meus amigos, estamos tratando aqui de cosméticos caros e não preparados para ficar sendo atirados para lá e para cá em esteiras, sem contar o notebuck® II, que jamais poderia ser despachado, muito menos naquela mochila fuleira. ódio. não havia outra maneira, era uma merda de uma caralha de um vôo internacional para montevideo que eu não havia adquirido e não estava preparada para. enrolei os meus estimados cosméticos nas minhas poucas roupas, pedi etiqueta de frágil doze vezes ao moço do check-in - que não ajudava -, tirei o notebuck® II de lá, botei debaixo do braço e saí praguejando pelo aeroporto, acompanhada de um funcionário da gol, pensando em usar a zarabatana que comprei para o meu pai lá na chapada no primeiro que enchesse meus pacovás por qualquer motivo que fosse.

embarque internacional. aqueles homens atentos de gravata. todo mundo me olhando (paranóia). eu com o notebuck na mão, desprotegido, maconha no sutiã e ódio no coração. e a zarabatana na bolsa, caso algo desse errado. mas não. deu certo. tudo correu sem maiores incidentes, excetuando o fato de que tudo isso foi escrito no avião, que demorou mais meia hora para decolar. finalmente decolou, eu escutando sharon jones, mexendo meu pescocinho, "believe me baby when i tell you - your thing is a drag", sinto o cheiro inconfundível de brau. é claro que vinha de mim, mais especificamente do meu peito esquerdo. o avião demorou demais para decolar, o ar estava desligado, fiquei com calor, esquentei e voilá: o brau esquentou junto e passou a perfumar o ambiente. e eu lá entre uma senhora com acessórios dourados e tirando fotos do céu e um senhor de camisa listrada lendo auto-ajuda financeira. mas deu tudo certo. tudo certo. ninguém notou nada, não havia nenhum cão farejador a bordo e eu e meus entorpecentes fomos deixados em paz. cheguei, dormi, acordei, afofei minha filha, fui ao dentista, descobri que meus dois sisos estão na horizontal e que vou ter que passar pela agradável cirurgia de extração e ficar com aquelas bochechas de baleia por semanas, mas tudo bem. eles precisam ir mesmo. afinal de contas, são conhecidos como os dentes do juízo. que é uma coisa que ficou igualmente atravessada em algum lugar enquanto crescia em mim.

No, No, No - YES!

2008-02-11T13:57:00.000-03:00

Chorei vendo a a Amy ganhar um Grammy agora. Canção do ano. Toma. Toma, toma e toma você também. Minha pressão até sobe quando entro no assunto da imprensa marrom inglesa. Não tenho xingamentos suficientes para amiguinhos que vendem um vídeo de uma pessoa fazendo o que bem entende em seu lar e nem para jornalistazinhos urubus que ficam em volta de alguém esperando que ela tropece para transformar em queda. Pensei em criar a campanha "Let Amy Get Stoned", mas tenho mais o que fazer. Como se ninguém usasse drogas nessa vida. Imagina o que teria acontecido, digamos, aos Rolling Stones, se existisse internet e as coisas todas se espalhassem como praga naquela época. Porque agora o Keef tem o aval para ser junkie, é claro, mas isso foi conquistado. Veja bem, não estou comparando a Amy Winehouse com o Keith Richards; estou apenas dizendo que os sites de aposta de quanto tempo ele demoraria para morrer seriam tantos que perderia até a graça. Aliás, qual é a graça disso mesmo? Eu não vejo nenhuma. Assim como não vejo sentido em misturar aquelas menininhas fúteis de Hollywood com a Amy em colunas de celebridades perdidas e consumidas pelo álcool & drogas. Bullshit. Francamente. Acho que essa gente vai pra rehab é pra fugir da imprensa, não pra parar de usar drogas. Mas enfim, A AMY GANHOU GRAMMYS E EU ESTOU MUITO FELIZ POR ELA. Feliz por ela porque acho uma premiação meio babaca, como convém a todas as premiações, mas assim ela pode usar as estatuetas para calar a boca dessa gente escrota que vive de sobrevoar e sugar os outros.

GO AMY.

Sobre a apresentação dela lá em Londres, achei boa, fora alguns excessos, achei que ela tomou um ácido dos bons, achei também que baixou um espírito mano na moça em alguns momentos e que os negões backings dela parecem os corvos amigos do Fritz the Cat, cuja imagem que me vem à cabeça procurei no google mas não encontrei, e, já que não tenho scanner, não poderei demonstrar.

Mais ou menos isso:

ou isso, que se aplica melhor:

E agora eu vou ter que arrumar a casa e fazer umas coisas nas ruas - as ruas de Sampa, já - porque hoje mesmo vou buscar minha filhota lá em Porto Alegre e quinta-feira - Valentine's Day, ui - já tenho que estar de volta porque vou discotecar no CB, na nova festa sobre qual falarei mais tarde. Tanta coisa pra escrever, mas o que me importa agora é que estou de volta em casa com meus gatos e mais uma - a Elei, sialatinha encontrada desnutrida mas ainda linda na Chapada dos Guimarães e importada por mim, que agora assinei o formulário oficial de Louca dos Gatos, mas é isso mesmo, está no sangue e quem não gostar que fique aí, não gostando. Eu e os gatos não queremos nem saber.

Um beijo com gosto de gengibre,

c.

it's gonna take some time 'till you know what i mean

2008-02-06T14:11:00.000-03:00

não sei bem como, sei que a estrada estava livre até guarulhos, o aeroporto estava vazio - ninguém tem essa idéia de viajar bem no meio do carnaval - e mais ou menos três horas depois de sofrimento de ar condicionado ouvindo sharon jones eu estava em cuyabá sem ter dormido quase nada. ainda estou. cuyabá. não pergunte. olho pela janela e vejo a chapada dos guimarães me chamando. horizonte por todo lado, tudo que eu precisava em minha vida cinza. um pouco de claustrofobia novelística, talvez, e todos os mosquitos do mato grosso pousando em mim e tentando atravessar minha pobre pele branca. sofro de calor, mas não tem problema; aqui tem horizonte e é tudo que eu precisava. fui ao grito rock na segunda, virei assistente de técnico de som, devo ter feito um ou dois amigos e as namoradas me odeiam. não que eu me importe - sempre foi assim, nada muda tão rápido e eu quero mais é que se dane. estava mais preocupada em fazer o som ficar bom - estava impossível. mas ninguém notou, só a banda e quem tem ouvido. enlouquecedor, no mínimo. nada que não se cure com o que tem aqui, horizonte e uma cerveja, talvez. daqui a pouco eu vou pra casa. já tenho um pouco de saudade. creio que sou viciada no concreto. mas antes preciso conhecer mais daqui, um pouco da chapada, um pouco mais de tudo, tentar encontrar as pessoas, fuçar em uns sebos, passar mais calor, alimentar mais os mosquitos, respirar um pouco mais de ar puro antes de voltar para minha vida de sempre, a minha vida que eu escolhi, a minha solidãozinha, a minha casinha, meus gatos e são paulo, minha querida cidade. madrasta sortuda do meu talento, como disse ele, que me espera de braços abertos, minha madrasta que me acolhe todos os dias por mais que eu reclame da minha sorte. porque eu nasci gaúcha, mas agora sou paulistana de coração.

Lúcia Diz

2008-02-03T10:48:00.000-03:00

Nos próximos dias que vão de 03/02 (hoje) às 15h até 14/02 às 1h, o planeta Mercúrio estará se aspectando harmoniosamente com a Lua do seu mapa de nascimento, Clarah. Esta tende a ser uma fase bastante propícia para tomar decisões que se pautam tanto em processos racionais quanto em sua intuição. A sua percepção das coisas estará mais completa, e este aspecto favorece o entendimento, os estudos, os escritos e as trocas intelectuais.

Você perceberá que está mais eloqüente do que o usual, e neste momento podem ocorrer muitas conversas e notícias de pessoas que há muito tempo você não via. O estímulo positivo de Mercúrio lhe permitirá compreender coisas que você antes não entendia muito bem, sobretudo no que diz respeito a acontecimentos passados que você não processou legal. Esta é uma fase de insights e de esclarecimentos, Clarah.
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Sim, eu faço parte do grupo de pessoas que acredita que o a posição dos planetas na hora em que eu nasci e o tempo todo influencia horrores na minha personalidade e em tudo que acontece na minha vida. E eu acredito no Amor, em caminhar no solzinho, na Augusta, nos meus gatos, nas minhas músicas e no poder que algumas droguinhas têm de fazer umas coisas incríveis com as manhãs e os dedos no teclado. Contei nem sei quantas vezes as badaladas dos sinos da Igreja que eu tanto odiava e agora acho tão lindas, até sorri e quis estar lá na pracinha deitada num banco vendo o céu inescrupulosamente azul para São Paulo. Tudo de volta ao lugar onde nunca esteve e eu sou a mulher mais feliz do condado da Consolación delirando na solidão de uma manhã de carnaval.

droga

2008-01-31T15:00:00.000-03:00

todo mundo arrumando mala,
indo
ou já ido
e eu aqui com essas olheiras nessa casa imunda pensando:
o que eu estou fazendo em são paulo?
mas que droga
droga droga droga
droga

tudo bem:
amanhã vem a lucilene e limpa tudo.
aí pelo menos eu fico sozinha numa casa limpa.
grands merda.

e agora as janelas batem, os papéis e plastiquinhos (cav) voam e a Maior Tempestade do Ano se arma. e eu aqui sentada neste computador com estas olheiras nesta casa bagunçada, as botas vermelhas atiradas no meio da sala, um cinzeiro cheio, os gatos correndo e pressentindo a chuva e

eu.

droga.

trinta dias perdidos debaixo da cama e agora eu aqui, na mão.

el serestar de la bruja y su sombrilla roja

2008-01-29T17:06:00.000-03:00

entra no meu guarda-chuva vermelho que eu vou te levar pra ver sampa debaixo do dilúvio e sob os meus olhos que você tanto gosta, ouvindo os pingos grossos tentando nos atravessar e estourando aos nossos pés abençoados pelo asfalto já não imundo quanto de costume. isso dentro da minha cabeça enquanto desço augusta solita ao som dos carros e buzinas e pensando que não vai ser agora aquilo de mar, pernas, cabelo no olho e sangue fervendo, mas que tudo bem porque o mar, o sangue, as pernas, vai tudo estar no lugar quando a gente quiser. definitivo e inevitável não precisa de hora marcada pra eclodir. e eu acabei de mandar arrumar aquele óculos vermelho que você escreveu pra gente poder usar quando você vier.
saudade, cachorro,
contigo sempre,
serestar.
c.

retorno de saturno

2008-01-28T18:01:00.000-03:00

hoje de manhã, depois de gravar uma música a noite inteira - ou melhor, assisti-la sendo gravada, minha parte será gravada hoje - fiquei na dúvida se deveria ter publicado um texto. eu gostava dele. bastante. mas achei que sei lá, caralho. achei que não devia. achei que era correr atrás do próprio rabo demais. cheguei em casa e despubliquei depois dele ter ficado no ar algumas doze horas. estava apenas nos rascunhos, nada de tão radical. eu não apago posts e nem jogo textos no lixo. meu filtro é interno. mas aí me escreveram. um, dois, três, quatro, cinco emails. foi o suficiente para que eu me envergonhasse. jamais deveria ter escondido mesmo, vocês é que estão todos certos. que covardia a minha. deve ser essa coisa de retorno de saturno batendo na minha porta. sai pra lá. publicar e despublicar é coisa de maricón. yo no soy maricón. yo no sei o que soy neste momento - me sinto un buraco negro prestes a consumir qualquer um que se aproximar demais, então me afasto e me esquivo - será que eu é que estou virando covarde, afinal? não estou fugindo. só estou tentando ser minimamente decente. eu não tenho condições de segurar nenhum corazón nas minhas mãos agora - elas estão ocupadas demais tantando fazer o meu próprio bater. não tem funcionado. acho que vamos ter que avisar os familiares que -

não. espera um pouco.

essa coisa nunca pára.

saco.